一個月之前的我，熱情、積極、勇敢，我會自己尋找機會，我開始了一個故事。
但是，自從我回到這裡之後，一切都改變了，甚至變得更嚴重。我經常覺得煩躁（幸好之後月經來臨，我覺得好了很多），我太遲入睡。之後，我沉醉在《一簾幽夢》和《幾度夕陽紅》內，突如其來的哭泣、無力、不想活下去，令我提早一個月來到自己因為應付不同功課而有疲倦。昨天如是，今天如是。
今天我不想上課，我只想躲在被窩裡，也許聽著《一簾幽夢》和《幾度夕陽紅》，有些時候回應一下信息，這又過了一天。內心的小世界突然過份地放大，而我只能接受它，並成為它的一部分，結果，等待我的是我人生的一團混亂。
也許我不知道如何與它共存，也許我沒有給自己的心一個休息的機會（因為我經常在播音樂），也許我沒有感受自己而感受外在的音樂，也許我太過孤獨，也許我一直以為都忽略了自己冷靜和好動的部分......有太多原因可以說，因為我曾經試過在想離開這個世界的那個晚上，躺在床上，只有我自己，只有那冥想的音樂，而我躺了一個小時之後，我的那種感覺消失殆盡，而我很平靜。
我知道現在打字的這一刻，我未必回到一個月前的那個我，那個我已經消失很久的我，但是只要有一刻我感到平靜，那就已經可以了。也許那些感性的部分一直存在，也許在過去的一個月他們沒有機會展現自己，所以它們才會在現在出現，現在我終於又有意識，重回正軌。
為什麼我不會回到「熱情、積極」的自己？因為那個小時躺在床上令我覺得很自己很久沒有回到一個清晰和明確的時候了，而情緒在過去的兩個月令我都睡得不好。就如和她一起的時候我會過份興奮，令我覺得我要平靜下來。只是，我一直都沒有這樣做。回到了一個人的世界，那些因為之前而瘋狂的能量放大了，再加上我的悲傷，我的睡眠不足成為一個循環，令我想離開。
我以為我會因為去那個活動而很絕望，因為之前的我不想離開一步，不想接觸人，而我在那裡，平靜、沒有其他奇怪而哀傷的思想，我走近了人群。也許這個才是真正的我。
而我發現，「由不想接觸人到對接觸人產生慾望」一直存在。第一次是一年前，那個時候會和同學胡說八道，但只保留很短的時間，在四月的時候就不再。五月，我又有了這個想法，卻沒有任何行動。暑假期間，我並沒有行動，直到【日常】回來那刻起（11）、關於《七歲嗰年我被學校叫去睇醫生》 （12）暑假結束前的最後奇蹟 （2023年8月22日），我終於去做一次義工，並參加了placement。那是我最積極的時候，可是，七次求職的失敗，又把我帶回原點。那就是我一直以來的故事。也許這個世界利用這次的混亂，再次把我帶回這裡。也許這次，不一定要工作（八月），我只想認識一個人，而平靜，會把我帶到那裡。
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