對我來說，這次情緒的混亂做在下午五時到開始了。一直在圖書館當中，一直努力地完成切課，佢發現自己仍未完成，明天上課時要用的筆記。結果，我做了兩個小時左右。相比上星期做完不同的事情後就到街外的快樂，這次的我，是混亂的、高壓的、心中的疲倦。沒有任何成功感，沒有任何快樂，我只是覺得我完成了我應該做的義務，因為這些本來就是我應該要做的事情。反而，因為連續做了那麼久、專注了那麼久，我心中的疲倦是令我無法在接下來的晚上做任何事情，但是，身上卻覺得還好。這互相的反差，令我接下來竟然仍然有力面對不同的情況。只是，現在令我無法整天都一直保持住幹勁，尤其是心中的疲倦感總是令我感到無力，也令我之前已經不斷拖延，所以我選擇去洗澡。
洗澡後，戴上眼鏡，發現有一隻我最討厭的生物存在，那是蜘蛛。如果，他的身形沒有那麼龐大（其實對於其他人來說依然都是小型的），沒有那麼多腳，我可能沒有那麼害怕。可是，我依然與他對峙了半個小時，因為我害怕他走動，所以心中想像應該要活捉還是死亡？死亡總是快速而有效率的，活捉是使用太多時間而令我心理上得到安慰。腦海中不斷轉動，緊張、害怕，想着不同的情況，想着要不要把這件事情丟給下一個回來的人。思想的時間總是太快，那情緒的交疊使我時常有動力地走前一步，然後再後退一步。結果，當我終於抱着決死一戰，把紙巾靠近的時候，他靠着他本能的反應不斷走動，而我不斷在喃喃自語，說不要再動了，不要再走來走去。那個衝動，令我終於用紙巾攔截了他，卻令他走向死亡。可能是因為覺得自己能夠應付那麼大的生物，在事情結束之後，我那本來緊張的心也有一種快樂，自豪感。
我依然感到疲倦，心理上不想做任何事情，所以，我的確沒有做任何事情。我那時候的心情是經歷了一天後的疲倦，是出盡全力後的疲倦，是事情完結後的疲倦。有一件事情可以證明我那個時候的心情並沒有太好，那就是，我選擇不去煮飯。煮飯總是令我浪費很多時間，而把它放在水中煲滾，總是令我之後得到了更多的時間去放鬆。在吃飯的時候，我為了不同的YouTube片發出了很久沒有出現的大笑，令我的情緒第四次出現了變化。也許這二十四小時完美地解釋了我平常的情緒變化。那高低的變化，使我的身體經常承受不住，所以，我現在的決定都需要基於我心理上的情況來決定的。當然，現實上的事情仍然重要，但就如第一段一樣，我當然仍然可以完成現實上的事務，但是我需要付出生理上的一些代價。但是我沒有後悔看那些短片，因為我很久已經沒有那麼快樂。雖然情緒高漲都好，但是我依然沒有任何動力去開始任何學業上的事情，而時間終於來到了凌晨二時。
煩擾而嘈雜的聲音，令我心中不斷祈禱，希望在我入睡的時候他會慢慢減退。但他並沒有聆聽我的聲音，半小時之後情況依然如此。中間，我曾經踏出房門一次，目的是想尋找那聲音的源頭。然而，我的確找到了，卻什麼也做不了。就算我把其他人叫來，現在得到的只是聲音上的資訊，太過抽象，倒不如回房入睡。上天令我們有心靈感應，第一次並沒有令我發現到意外的出現之後，我突然覺得自己10分清醒，沒有任何睡意，而聲音不斷持續，所以我再次踏出房門，向發現另一個室友站在門前，看着那聲音出現的地方。她叫我看看天花板，只見煙不斷湧上天花板，而不知道從何時開始，那煙霧感應器也不斷在響。他早已經找來了拖地的東西嘗試按一下那煙霧感應器去暫停那個聲音，我們雙方都有嘗試過，卻不成功。我並沒有意識到事情的重要性，煙不斷升起，是幼細的，就如平日煲水之後會有的煙一樣大小，「boiler 」的聲音不斷地響，我知道他應該是不停地煲水，但是長期如此，令有些氣味出現。我在想可能是那煙霧感應器沒有電，所以不斷地響，所以那個時候的我在網上查說明書。5分鐘之後，我沒有回應他打電話的問題，因為那個時候我仍然在想不同的可能性，卻也沒有阻止他打電話的舉動。我不想搞大件事，但是，這何嘗不是一個方法。我不想後悔，而我知道這只能發生在自己嘗試所有方法仍然不能改變的時候，所以，她叫我們離開的時候，我依然走了，因為，我找不到一個確實的方法，而她為我提供了一個方法。
那煙霧感應器的聲音依然存在，沒有想到會那麼響，甚至站在屋出面仍然能夠聽到他的聲音。我再次祈求聲音的停止，和消防員的到來。10分鐘後，我聽到了一陣聲響，沒有很大聲，但有足夠提示和警示的作用。我意識到是消防員來了⋯⋯
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