我覺得自己在回來之後終於在這刻可以平靜下來。
在我剛回來的時候，我帶著一點興奮，因為我總是相信自己可以改變自己，所以我不停尋找一些APP地學習英文。這是我充滿自信的時候，我真心覺得自己的進步會有很大的成果。但是，時間過去，我看不到自己的成果，我焦慮不安。
然後，有太多太多的事情發生，等待我去做。那個最後一年的報告，在八月時付出的努力太多，令我害怕之後出錯。第一次見面，我太過擔心，結果，雖然什麼都沒有發生，但是我的心中絕是有些不安。總是覺得她不喜歡我，可能是因為那些尷尬的問答，又或者是那些空氣的安靜，更有可能是因為我總是覺得自己的方法更好，那些不自覺的反抗。然後，在第二週的時候，我就已經崩潰了，我沒有任何動力，混亂而感性。什麼事都未發生，什麼功課都還沒有要去交，就每天哭泣。
其實，現在也不過是第三週而已，我就好像懂了很多一樣。這兩個月，我有很多習慣，DuoCards 有四十多日，Duolingo 也有二十八日，而我卻在這幾天和一個月之前停了。我也曾經想每日日落時都拍一下當下，還有在便條隨機出一個數字，但是也停下來了。其實這個樣做，我只是希望我有多一些儀式感。
在交稅申請（2/10）之後一天，我不固定地錄一段影片，說「對不起，謝謝你，我愛你，請原諒我」。在兩次之後，我突然間覺得自己不需太過擔心，因為我相信在英國，有無數人都如我一樣在等待。就如，其實你必須要承認，那些英國人和你在課堂上說話並不代表永遠，不代表之後你們的關係立即升為朋友，因為你並沒有走入他們的心之中，但是那些說話卻可以令你感覺到連結。你要的，其實只不過是一個連結，僅此而已。所以，不要有太多的期望，卻會令你在和他人成功說出一句話的時候感到快樂。
現在回想起來，二月份提到的那個所謂的平常心，說的也許是這份功課：
今天，我想到了一個詞語，平常心。它是從平靜中變出來的，也許，它是直覺的一部分。就好像我今天參與那個活動一樣，我沒有任何疑惑、不安，我只有平靜和安靜。或者這樣的生活狀態才真正適合我，因為我實在太容易從一個悲慘的情緒中不能掙脫，我太容易胡思亂想。我必須承認，在寫作的時候我需要用到這個功能，但是如果他（胡思亂想）二十四小時都在影響我的話，我的生命會變成一個混亂。平常心，它可以包括了我對道義、靈性的感覺而有的限制，但它並不是必須的，我不需要因為有這些感覺而做某一個決定。他存在，我卻有自由選擇的權利。
倒數40-39天：我知道在世界上的某個角落，有人很愛我（2024年4月29日），我曾許下的願望。
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