其實，前面那幾章，是重複的，是一又一個思想的碰撞。三月的最後，我發現，我渴望而更願意說話，相較於之前的渴望而說不出口，這是一個進步。家庭的壓力依舊困住了我，不停告訴我我為什麼會來到這裡，我為什麼要破夢，為什麼會痛苦，也許我不曾踏出去的話，我會快樂一點。而我只好告訴自己，現在和未來的重要性，這也是為什麼「破夢」需要出現，「我想，我需要一個舞台」也會出現。這的確會令我精神內耗，因為情緒起伏太大，而我知道我需要選擇的權利，才能脱離這境況，就算我放棄了，我也是有過選擇的。
人在自我控制中需要消耗心理資源，当資源不足时，人就處於一種所謂内耗的狀態
內耗的長期存在會讓人感到疲憊，這並非身體勞累導致，而是心理層面損耗所導致的一種狀態。這種心理疲憊，是一場自己跟自己的鬥爭，把精力都花在「對付自己」上，故心理學上稱為「內耗」。
但是，我的確也因為這樣控制我的思想而崩潰的，這一篇的確解釋了我三月到現在的所有情緒——因為內耗而想改變自己，卻並沒有看到自己本身的情緒仍未解，只想改變，所以，失敗了便去反思，結果又再次回到原點。因為我看不到他人，因為內耗是關於自己，也因為我改變自己的想法和日常已經太難，所以，我只能把重心放在自己身上，所以我雖然在改變，但是三十分鐘的呆坐一定會出現。
我的思想在抗拒我離開，就如我那天刷牙之後，坐在床上，我坐了三十分鐘。我那心理狀態，仍然不知道如何過好一天。我嘗試順應身體的情緒反應工作，而我一早就已經如此了，也不一定成功，加上疲倦和失眠，我這樣的做法是自私的，而我發現，我那自私對他人來說也是如此。我很明顯地知道，我們的生活方式不同。
而如何去解，也許，我需要看回【日常】破夢之真相與破碎 (2) 破鏡重圓（2024年3月26日），現在，我終於明白到什麼叫我「我會把遺留在過去的靈魂碎片撿回來，並且跟自己說：『一切都沒事的』」。我也知道為什麼我會內耗：這份情緒對我來說是太過重，以致在我整理的時候發現根本就不可能做到。我只能「看見」，但是，在這裡的所有文章之中，我好像不能接受所有情緒帶來的複雜和痛苦，我只能理性處理它們，令我心情好些，但是，它們依然在影響我。就如這卡片所寫的，我「每次整合都會帶來新的陰影，陰影中有著我不斷在尋求的奧秘」，但是，我不能做到「而這份奧秘將使我越來越了解自己」，因為，我好像是不能接納的。
至於Guildford 與 London的這個課題，我想，因為大家的不相同，我只能，也只知道要保護自己。那些不同的事，我還是會強烈地想到責任、情緒勒索等負面的字詞。這是我的課題，我總是想離開，卻因為心中最深層的部分而想靠近。愛、恨不能只因行為而分，因為我在這天也有因為電視劇親情的部分而哭泣，卻也知道，一開始內耗的原因，有一部分是因為這十八年的教育方式而生。
願我可以透過不再內耗而愛上這個世界。
