一月份的哀傷依舊存在，並反覆出現。困住了我，令我哭泣。那是情緒的混亂，令我失去了求生意志，令我不想進行任何改變。如果說開學之前，也許是因為那些戲劇，那開學之後，是我的自尊、自卑、對於學業上的焦慮（甚至早於開學的第一天），令我反覆感受到情緒波動。我總是需要更多時間來完成任務、別人總是能夠自由地表達自己的想法，而這樣令我挫敗。我的確想死，但是台鐵的事件令我明白到，如果我現在死了，我會影響到很多人，我不能在自己租的房子中死去。
所以，我依舊活著，我在網上尋找一些人。當他們說點讚就可以談天的時候，我總是在思考，但是我依舊做了，就如我參加了那個宴會一樣。然而，我依然孤獨，我想要的，那心中的交流並沒有出現。我依舊因為孤獨而哭，但是，我又可以做什麼？那些孤獨的感覺，又如何散去？
其實，那些問題一直都很簡單，並沒有任何改變。孤獨、學業、未來，我卻用了好幾千字去解決、解釋。但是，他們依舊是沉重的，因為我需要目標而活、我需要別人的讚同而活，而我沒有得到，所以我灰心喪氣，甚至在租的房子中出現了「三人行 必有我孤單」的情況，打擊了我自以爲的「默契」，各自安好卻有共同義務的「默契」。
我們的晚餐和洗澡的時候很有默契地錯開，她煮飯的時候就是我想洗澡的時間，她洗澡我就煮飯。大部分日子她會在六至七時自己煮飯，而那個時候的我仍在房間，所以我去洗澡。我已經減少回家後立即衝去洗澡的日子了。
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我從不知道他們在做什麼，我不知道他們上課的時間，所以，有試過我要跑去另一個廁所梳洗。但是，我沒有問他們的行程，我昨天消失了一整天，今日另一個她也是如此，但，日子仍如此平凡地過着，沒有過問，不用通知，自己回來。39Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡet3jvaQhIG
我覺得，如果我們在這些默契之中再加上了一點友情的話，我會更快樂。現在，好像是三個人住在同一棟學校的宿舍之中，各不相干，卻同時生活。而我，不是不喜歡之前自己一個人住的時候，只是，沒有那些水電煤費用把我們綁在一起，我總是覺得差點意思，因為那是無盡的孤獨。
最後，我依舊在努力生活下去，掌握了現在奇怪的生理時鐘。九時多打開眼睛，卻在十二時下床，中間更有睡覺的時候。二時完成早餐，開始做事，卻可能因為分心，因為要和香港的他們說話而令我在四五點才開始。因此，我在七時才洗澡，現在八時開始煮飯，那麼就可以早點完成，卻在十二時才開始工作，二時上床。想改，包括我的情緒反應，卻仍需努力。不過現在，我學會在下午二時的時候正式有意識地工作，而不是雖然身體在、靈魂卻不在的狀態，而午夜十二時，或者是我最清醒的時候了。
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