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我開始覺得，她是我。這是因為，她的反應和我之前一樣。就好像，明明我們決定星期六外出買東西的時候，卻收到母親的信息說明天很大風。那不是一個訊息，而是一大堆，令她收到信息的時候感到煩躁，嘆氣。這一定是我，因為我之前有太多次因為母親的信息而憤怒，就如：
對於那個紙盒的提問，過了10分鐘之後我終於忍不住，也許他不知道我曾經理智線嚴重地脫落，我不停地哭泣、咆哮地不停地叫：「我不知道。」然後揼地、拍打自己的枱面和椅子，我終於坐在地上。我沒有理會那冰冷的地下，我只知道自己不停地喘氣、流鼻涕、說自己不知道。心中有一個畫面就是劇中那些還有精神病的人，低頭、抓住自己的頭、不停地重複地說同一句話。面對那個她，我也不知道自己第幾次發脾氣。只是之前都是拍打枱面，沒有想到這一次那麼嚴重。我的理智停止了運作，心中有強烈的想法去休息和平復一下，而我只能坐在那個地上等待自己的情緒慢慢地平靜下來。那個平靜其實只不過是由有上述的行為，到之後的頻率越來越少（依然存在）的喘氣過哭泣。到此為止，我知道自己還沒有平復，但是周圍是那麼的安靜，別人現在也許不會認為我太過嘈吧。
在之後慢慢地逃避之後，我也許沒有感覺到那麼煩，就好像那些大風的信息一樣，我剛好在洗碗和做自己的事情，所以我可以平靜地面對。我告訴她，其實我沒有所謂，但是她可以思考自己要不要去。我希望自己可以永遠如此，但是十二度的風對我來說依然太冷，四件衣服不夠，再加上鼻和氣管敏感（在英國的第一次），我終於在回去的時候無法面對那推車仔，我停了下來，說，我不能再拖下去了因為我會發脾氣，所以你去吧。但其實，這何嘗不是一種發脾氣，不過那不再是母親，而是不能面對壓力（來源於買東西和推車仔責任），就如「我根本不能正確地面對和接受情緒」。因為母親的信息是壓力，那些關心明天太大風的訊息的潛台詞是今天去買，所以無論今天的情緒是多麼的不想也好，我最終依然無法面對它們，然後前往。
也許是因為她來月經太敏感，我的無意成為了管理。因為皮有灰色的部分而在吃的時候吐出來，就對於禮儀來說是不合的。就好像是之前我煎薯條的時候有一兩條沒有熟，她在我的面前吐出來。我覺得，這有一千個比吐出來更好的方法，例如一開始的時候看到灰色部分便把它切開，又如把薯條重新再前或留下來。不過，關於薯條對我來說有更深一層的感覺，那就是對我煎的時間的不尊重。但是，我仍然也在想著禮貌的部分。她告訴我，她在其他人面前不會如此，但在我面前，連做自己也不可以嗎？我想，我不懂，也懂一點。也許，我在前面那麼多篇的文章中都有斷章取義情緒勒索的情況出現。因為我在尋找不同的意義。但是，他的細膩和敏感是我沒有想到的，因為，我腦海中不斷地想像的，上述所提及的方法。於是，她成為了之前和一部分現在的我，也許就是我們的課題吧。
第一個不太關事的例子。之後，八時，我叫她先洗澡，以免之後沒有熱水。我總是不知道如何說話，因為她八時沒有聽，到九點的時候才說要洗澡。她說，反正你差不多10時的時候才開始洗碗，我現在先洗澡也沒有問題吧。其實，我的重點在於，為什麼八點的時候告訴你你又不洗澡，到現在我可以洗碗的時候（什麼時候由我決定）又說要洗？如果那一天我突如其來地想努力一些，我可以在九時開始，和我平常什麼時候去沒有關係。「我的確給了你機會，你不珍惜，而你希望我犧牲自己本來可以自己選擇的時間來給你，這對於想獨立的我來說，是痛苦的。三月份的時候，那些自我，那些根據自己的身體而選擇做什麼，其實不是為了做什麼，而是我可以選擇。」這是我在兩天之後，把這日記接下去的時候想到的。
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