沒有想到，這個也可以是一個系列。我想，有些恨是那一刻的情緒，告訴你要放棄這段友情，但不是復仇（現在吧，因為情緒會疊加，這樣會令我感到不滿）。
這兩天，那些不同的故事在我的腦海中重建。我想起了曾經在洗手間中發現還沒有掉的衛生巾，捉了幾次的、沒有關好的水喉，我每一天每日夜都在害怕自己沒有關好什麼而去拍照的那些相片……我想，最早最早的無視也許是他們討論要拿垃圾桶到浴室去洗的那一次吧。那的確是剛剛到來的時候發生的事，但是我不知道那些事情的來龍去脈，不知道他們為什麼要這樣做，在我發現了水聲，我才到浴室看到了這個情況。我是驚訝的，要假裝不驚訝和冷靜地和他們說那些不同的方法和意見，因為我知道我一定不會同意這件事。當然，提起這件事並不是要說我們之間的運作，而是說起某種依賴。我從來沒有加入那些地產的聊天當中，所以自然有什麼事也不會找我去商量。我想可能是因為這個原因，令她沒有打算要找我，而是找另外一個人。我不會知道最終的原因，我只是想冷靜地說明任何一些可能性。
很多謝母親在她的逼問之下反而沒有怪我性格有什麼問題而導致現在這個情況。但是我想他會想到為什麼會如此的，在小學的時候那一件件事情早已說明了一切，我的確是孤獨的人。
三個人的關係，注定會這奇怪的情況。
對住另外的那個她，我想，那無視的原因更加撲朔迷離。如此地想，我們不是沒有任何交流的，11月一起去看她的show，這段時間中我們也有因為停水而一起到圖書館，他有問過我一次有關於Placement 的情況。一月份的時候，我問他那些信件如何處理的時候，他沒有不耐煩的感覺。我想，那種無視是某種劃清界線了之後的無視吧。我們都知道那個責任，所以我們從來沒有跨過那個責任。相反，之前的那個他，我們沒有任何責任存在，所以我們沒有任何聯繫的需要。
可是愛會消失，責任帶來的就是平淡。昨天他回來，我竟然不知道他會帶她的妹妹回來。那種無事就與之前的那個他一樣，所以，我應該更準確一點，我們之間的責任只是金錢上的責任，再沒其他。可是責任並不等着尊重，他很幸運，前面有一個人幫她擋了最大的傷害，令我不會如此地憎恨，但這並不代表基本的尊重不存在是正常的。因此我的心下了一個決定，我們只有金錢上的責任。
我不知道他有沒有想過要告訴我，我更不知道其他人其實知不知道這件事。所以，我想，我仍然是不恨的，更多的是不了解和無奈。也許是因為，她是我第一個在英國認識的人。
只是，我不知道這件事有沒有加深的可能。帶妹妹一同過來，和之前的他觸碰我的底線又有什麼分別，她只是沒有一個令我一下子定罪的事件而已。所以，我必定會多心，我會仔細思考他的動作，胡思亂想，再把她定罪。這是是人的執着，偏見，渴望找到一個令我可以真正告訴他，別人也會認同的，認同我需要為這關係生氣的事件。畢竟這些討論都只是我的胡思亂想，我沒有告知，心想，她也沒有知道的可能。只是，除了他之外，我早已經將恨投放在另一個人的身上，我早已經開始腦海中的胡思亂想和推論。
例如，她看到那食物的包裝紙，他選擇一下一下地用手指去推向我那邊。如果他肯跟我去說的話，我一定會很把那個包裝收好，但是我是反骨的，別人想要我做的事，強硬或者挑釁的態度，反而會激起我的反抗，尤其是他在做這件事的時候，給我的感覺是某種輕佻的、輕視的、驕傲的、看不起的，所以我「懷恨在心」，把這件事寫在這裏。或許我的訊息也引起了他的注意，令她堅定了她的態度，就好像在我終於要洗完碗，把垃圾掉進鋅盤旁邊的垃圾袋的時候，他已經站在那鋅盤之前。不過，關於這件事，這也許是曾經的我的反射，因為我有做過類似的事。
在前一篇文章之前時間線永遠都是複雜而沉默的。他透露了更多訊息，而我現在一一破解。這也許是現在這篇文章的意義，哀悼自己的感情、友情，哀悼着心中「共此一簾幽夢」那過份天真和浪漫。二月份的尋找朋友之旅現在看來不過是滿足我心中那美好的願望，夢破了就回到了現在，因為我從來都不懂得如何去維繫關係。
今天破解的是我源自今天不小心傳了訊息給一個陌生人，當然這是另一個故事了，但是他竟然肯回覆我的訊息，就算他的？顯得我如此尷尬也好，也令我想起了曾經的我也有多次不小心地傳了訊息到群組之中卻沒有回覆的情況。為什麼連一個陌生人也很願意回覆，為什麼他肯把時間放在我之中，反而與我同住了大半年的人卻已讀不回。我不是希望你與我討論有關的內容，因為我根本沒有預計我自己會傳了訊息，但是回應也是好的，無論是表情符號也好我也會接受。我曾經以為自己因為這件事而憤怒是不必要的，尤其是在我發現他們從來沒有回覆我的訊息的時間在於我第一次憤怒之前的兩三個小時，現在去想，如果我沒有憤怒的話，現在的我根本就不會有這些文字，一切環環相扣，帶我來到了真相，令我思考所有的關係，令我破夢，有關有人會懂我的夢。
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