而我發現，「由不想接觸人到對接觸人產生慾望」一直存在。第一次是一年前，那個時候會和同學胡說八道，但只保留很短的時間，在四月的時候就不再。五月，我又有了這個想法，卻沒有任何行動。暑假期間，我並沒有行動，直到【日常】回來那刻起（11）、關於《七歲嗰年我被學校叫去睇醫生》 （12）暑假結束前的最後奇蹟 （2023年8月22日），我終於去做一次義工，並參加了placement。那是我最積極的時候，可是，七次求職的失敗，又把我帶回原點。那就是我一直以來的故事。也許這個世界利用這次的混亂，再次把我帶回這裡。
其實如果問我，我也不知道為什麼自己會陷入低潮，但是情緒就是這樣來了，如一月尾的我，在二月頭的時候用了一些時間再次站起來；又如二月尾的時候想整理自己，卻在三月中突然陷入悲傷之中。然後，好了一個星期之後，現在，由21/3到現在，那悲傷的情緒令所有的一切都回到原點，加上當中所發生的事情，令我的情緒起伏不定，令我在之前的文章中嘗試整理一下自己的情緒，卻發現自己陷入那情緒中不能自拔。也許，我一直都在這個循環之中，我不知道如何走出去，因為那些情緒從沒有告訴我為什麼，但是現在的我知道，我需要站起來，就如之前的那些時候，那個時候的我精神狀態更差，卻如此說，卻依舊站了起來：
我還是不能呼吸，我的思緒混亂，我在想，我努力地安排，卻發現自己根本不能做到，那安排的意義是什麼？為什麼在山谷之下，我還是要想有一天我會回到地面？為什麼我明明自然醒也很快樂，卻要為了社會而改變？而我得的結論是，我必須要𠄘認自己的心是破碎的，但我也要了解光明。
我總是在晚上的心情才會好很好，就好像買東西回來之後，我才覺得自己真正的清醒。我的清醒令我想到，我必須原諒自己的過錯，那些曾經的、不同的挫折，因為我知道我的失望從此而有。而我不想只有在這個時候才能清醒，卻令自己感到痛苦。
這份情緒對我來說是太過重，以致在我整理的時候發現根本就不可能做到。我只能「看見」，但是，在這裡的所有文章之中，我好像不能接受所有情緒帶來的複雜和痛苦，我只能理性處理它們，令我心情好些，但是，它們依然在影響我。就如這卡片所寫的，我「每次整合都會帶來新的陰影，陰影中有著我不斷在尋求的奧秘」，但是，我不能做到「而這份奧秘將使我越來越了解自己」，因為，我好像是不能接納的。所以，我想，這是我在「破夢」中的功課吧。而我想，「我會把遺留在過去的靈魂碎片撿回來，並且跟自己說：『一切都沒事的』，是我在看見之後，忍受的功課。
我可以做的，只能擁抱他們，又或者，更進一步的事，把它們安放在一個新的面具中。那個面具，或者是靈性、平靜——一切一切令我可以包容裏面的各種情緒，同時令我可以在這個社會上生活下去。所以，我必須要承認空虛和停滯，因為他們每1秒都在影響我。
我不是沒有努力過，只是我發現當我自己崩潰的時候一切就好像回到過去一樣，沒有了任何改進的動力。於是我必須等待下一個令我豁然清醒的時刻，令我重生地振作起來。那個改進的地基永遠都是脆弱的，而我認為那種脆弱，正正就是因為過去和我現在不能處理那些情緒的原因。因此包容也許會令我更有勇氣地面對一切，包括新的圈子和環境。40Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡsQoiJo2QGS
由此刻開始，我要做的是人，而不是神。我不想落到「我不想當神，卻常常會做一些只有神才會做的事情」的境況，例如大愛、例如靈性，相信更音維度的靈魂，但從不理會在人世間的我正在面對的是什麼。一月四日的限時動態中，我如此說道：「我已經有能力處理自己的情緒，我應該把我在靈性中所知的應用在自己身上。」又如【日常】種子（13）平靜（2024年2月6日）中提到：
我應該要用什麼心態來面對那些勇敢的機會呢？道義？我生為人，我需要接觸這個世界，這樣我才可以生存下去。我不想。靈性？的確可以，只是，它不應該是那唯一的理由。沒有現實，它只是一個概念。這一年多，我一直都活靈性之中，可是那些問題，我仍然需要解。
在這兩年內，我的確研究了很多有關宗教上的事情，但他們雜亂無章，我無法利用這些概念應用在我的生活中。他們各自佔據一方，以我的痛苦一直持續，我的思想經常被拉扯。那種拉扯一方面是到理性和正能量的拉扯，另一方面是我感性上的拉扯。感性上的拉扯就是我那悲傷、胡思亂想的想法和思想。我以為靈性可以解決我所有的問題，我曾以為占卜可以令我理解我以後的人生，但是，所有問題最終都會回到「我」這個人身上。我的思想依舊沒有自由，那些道德依舊困住了我。
