在《那些夢的背後》
1. 心理因素
「發行機構曾問我是否有意嘗試自己寫書，我客氣地一口推卻了。
問到為何，我沒答。
當翻譯遠比當作家好。不求名氣，亦都不需要被人評頭品足。
當作家太赤裸。我臉皮薄。能窺控別人的內心同時而不透露自己，多好。」
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——— 謝安琪 （浦銘心） 《一個女人和浴室》文案
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在不斷增長這個系列的時候，我看到那個混亂的自己。就如，我一直都希望可以寫一個空泛的概念，但無從下手。這兩年的經歷令我可以完成，卻可以在不同的地方和故事中看到我的心理狀況。
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我沒有說我因為什麼而心碎，是因為我對這個世界並沒有信心，因為我不知道這個世界對我過份濃厚的哀傷會有什麼想法，但我不願欺騙那些想知道我為什麼寫這個故事的人，所以我重複地說明。
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我也因為寫這個故事想到作者與真實的自己的距離。那是賣慘嗎？這些由你們決定。但我卻因為距離慢慢拉近而更明白自己。我看明白我想要的是什麼，我要如何走出去，這個世界的運行，但我仍然有一些保留——我臉皮薄。
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這是我第寫故事的第八年，我卻第二次思想我要如何去構想一個故事。五年前，我寫了一個十角戀的故事，我筋疲力盡。至此，我的故事從沒有超過兩萬字，因為那個時候的我，77章，卻寫了36萬字。我以為我不喜歡狗血故事，所以我沒有再寫，卻不約而同地寫一個又一個極度複雜的故事。於是，我累了，我又在思考。
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每個故事都是不同的我。在現實世界不能說出口的情感我放在這裡，然後，我的身心健康卻沒有任何改善，我卻在想那故事和我作者本身之間的距離。
從之前的感受中，可以知道，我其實了解我寫不下去的原因。本以為此系列可以救自己，但其實在這個問題不停打轉只會令自己深陷險境，令我脫離了我從寫作中想有的，成名，出版。然後每次寫作的時候都要走入問題之中，想起原來自已如此痛苦，從而影響故事，令故事變得更負面，再來一次惡性循環。要從困局中走出來並不是在困局中找出口，而是離開，這是一針見血的說法。
2. 寫不下去
現在是二月八日，我停更後的第三個星期。
我想說一下我標題和 1 那裡的意思。那是一個長達兩個月的時間，然後我下了那個決定。
2021年，我來到英國，但我跟來到英國的其他人不同，我的生活並不高興和快樂，而是挫敗。這一次，我在中學時期好不容易才有的那一點自信心消失殆盡。這次的經歷更是加重了我在一年前已經有的迷惘，所以，來英國之前，我已經想寫一個關於我的內心世界的故事（是第一部， The World Calls Dream 故事的前身）
第三部完成之後，時間已經過去一年。雖然挫敗依舊存在，我在那刻知道，我要走出去了，因為我知道那個痛苦的感覺，而我不想如此。所以，我想為自己在寫第一部到第三部時的哀傷作一個完結。於是，在十一月尾，我決定要加多一個故事串連起來，我選了我在2020年的作品《如果，你不是她》作為第四部，我開始寫第五部。
我記得，我打完第五部的第一版的第一段的時候，是晚上12時，我高興得不能呼吸。但我之後開始懷疑自己，我的寫法可以同時說出所有角色的故事（前生今生）嗎？所以才會有第二版的出現。那個時候已經是十二月中旬，時間已經過去一個月。
我發現第二版的故事仍然達不到我內心的需要。我其實知道要用什麼方法去寫，但我依舊覺得自己進入不了他們的故事。我是我，他們是他們，而這樣的我是寫不出故事的。
（第一和第二的分別是在於內容中的「她」和「你」之間的不同）
所以，在十二月份，我刪除當時在PEANA 的故事。我的腦並沒有停止思考，於是，在一月二日，我上傳了第一章的第三版，我甚至慢慢地寫到第二章了（雖然那個感覺並沒有消失），而時間終於來到了 1的時候 （17/1）。
我或者從來都不知道我要的是什麼，所以，我很快刪除了第五部的故事，我開始重新去看第一部和第三部的時候的自己，那隨心而寫的文章（我知道那些時間線，只要最後故事可以回去就可以了），有沒有說出我內心深處的話，而那個時候我卻沒有發現。
在打這些的時候，我感受到不能呼吸的感覺，那或許是壓迫的感覺。我在這一年多很努力地活著，這次我放棄這個系列，是因為愛。我一直都愛，只是，我的身心狀況並不適合繼續下去。在這三個星期，我有想過繼續寫下去，其實我也真的可以寫下去，因為我想好所有東西，但是現在的我真的不能，所以，對不起。
我在想，當我想在寫作中尋找一個世界，想了解自己，其實我想做的是什麼。
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妮
9/2/2022 00:27 英國
3. 市場（可連至自身反省的1和《那些夢的背後》的1）
從悲情小說和BE的討論的創作挑戰中，我發現我不知道「寫作」是什麼。其實一早已經脱離主題本身了，在討論的過程中，我發現沒有想過讀者和作者的關係，沒有想過市場，這些都令我在「寫作」找不到路。所以這次主題最基本的問題，應該是我的內心把「寫作」作為一個救贖。我是負面的，我一直都想救自己，所以我的風格並沒有高興和快樂。當然風格並沒有錯，但是你的寫作和別人對你的故事的態度不能放在一起，因為人們沒有義務從故事中看出什麼然後救你，所以你會被困在這裡，就像現在。或者從始至終我都是一個把自己放得得太重的人，我好像有點自命不凡的感覺，但如果沒有上面所說的關係，我甚麼都不是。
自身反省
1. 自己與故事的距離
我發現了一個重要的事情，就是一直以來的故事，我都是以「自己」這個角度出發。上年的那些部是一個最好的例子，因為故事是出發點是我的想法，我的經歷，我的困擾和迷茫。《那些年，我們的心》更是因為我自己的情緒令故事更狗血，但是我寫得更痛苦。於是，這樣就可以連到我心理上的痛苦，令我終於寫不出來。然而，這是市場不會明白的，因為每個人都是一個個體，我們好像永遠都無法了解另一個人在想什麼，更何況是文字。我的能力未高到可以讓別人感同身受，所以，這並不是市場所需要的，而我也寫不出來。
只是，我應該如何定立那個距離，是一個好問題。
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2.作品設定
沒有想到一些現實世界之外的故事情節。之前的作品好像都在上班、下班、失意、婚姻之中，而我想增加更多的類型。我可以說這些都是在說明我本身的困擾，但是我學習到一點，就是：
對外發洩情緒並沒有任何用處，就如一直以來我使用寫作一樣。我必須要學習如何消化自己的情緒，令我的作品越來越豐富，而不是困在某個地方。
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3. 初心
2020年或之前的作品是有「自由」的，因為我是由一個想法而開始寫的。當然，這會引至我心理上的問題，因為我太常使用悲哀的角度來寫一個故事，也可以代表我現實上的一些問題。
2021年的《時間彼岸》，我使用了兩個月來設定故事。推翻又再推翻自己的意見，是痛快的，因為故事會因此而完美。而我也開始在腦中想著，因為我覺得《時間彼岸》寫得不錯，所以想繼續使用這個方法。
另外一個使用的原因是特立獨行。如何特立獨行，要的是一個創新的想法，但代價是一個長時間的思考和同樣不停的推翻。所以在2021年，我只寫到一個故事，因為剩下的時間都是在想之後的系列的第一個故事。
當然，這個特立獨行的想法在2019年已經開始了。但那個時候並沒有之後那麼誇張，通常是想到一個想法，然後再不斷擴大它，而不是現在的推翻。這令我有些想法在一開始就不能走下去，也令我在寫作路上並不自由。
人的思想是會習慣的，我開始了否定自己的過程。
但是寫作的原因不是要令自己享受過程嗎？《那些年，我們的心》雖然令我悲哀，但我是有享受的，只是是一種虐待自己的享受而已（就如，然的愛的過程，痛苦，不過她被愛）。
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