終於，在現在的這個時刻，我的心在告訴我，那些關於未來的故事。我知道在可見的未來，我都不會知道自己要走什麼路，但是我的心從三年前開始就沒有停止過焦慮。我哭泣過，因為我知道我需要目的和意義才能生存下去。
我曾經寫過一百萬字，告訴這個世界，我的苦惱。如果我在英國可以得到歸屬感的話，它將會成為我的意義。但是，我不能。如果我能，這些文字也就算會存在，因為我不會痛苦。
有人告訴過我，人生本沒意義。可是，我總是不能夠去理解。如果沒有意義，那為什麼我要在這裡？不能得到從心底裡的快樂，為什麼我要繼續？所以，我只能焦慮下去，直到我尋找一個結果。
可是，我沒有力。我的心在這幾年中十分疲倦，我在英國的時候無法不去害怕。我無法如父親一樣，可以在香港尋找出路，令我們衣食無憂。我的心理並不能承受「未來」二字。
我默默在反抗，但是在反抗什麼，其實我也不知道。只知道我需要反抗那些令我想快樂的事物，因為我太累了。也許我在反抗自己的幼稚，因為我本是一個大人，卻沒有大人的心理素質。英國是一個得需要人獨立思考的國家，而我無法。
也許我只是希望有人關注我。這也是為什麼，我在打電話之前我會很開心。英國有很多地方都在告訴我，我只有一個人，所以，在我發現原來不是的時候，我會哭泣。沒有人知道我的無助，我太需要一個明白我的人，令我有安全感的人了。
我有太多缺陷，令我不知道如何繼續。包括這篇文章。可是，我無法再等下去了，等自己體驗一切之後決定自己的意義，我需要一個人現在說服我，你其實可以做什麼.....嗎？
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這是一個沒有答案的問題，因為我做不到大家互相遷就和討論，尊重對方的感受和想法。 我們大家都不相信對方，所以，才有「反抗」。
【日常】反抗論（2024年4月11日）
一個沒有目標的人，帶著反抗的力量，反抗這個世界上的所有。因為我覺得，那些安排，都不會是那些我想要的。終於，我反抗了全世界，那些我覺得他們不了解我的人，卻仍然沒有任何答案。
也許如此地想，我早已經告訴過自己，那些思想上需要的解放。
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我記得，在決定的那個時候，我曾經有想過，也許是因為英國，所以我才沒有勇氣吧。但其實更多的是，那個時候的我被害怕所抓住。
我無法不去害怕，就算在自己熟悉的環境中，我依然會因為挫折而害怕，然後不去做。
【日常】第一個星期（3）：我真的屬於這裡嗎？（2024年6月16日）
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我很喜歡玩BitLife，因為那是一個人生遊戲，我可以選擇如何過自己的生活。所以，我的確很渴望那種控制人生的感覺。這是一切的問題，也許我需要很努力，才能尋找那個答案。但是，現在想來，我其實想要的是，在我進入一個地方的時候，我就知道，這是我的主場。
我一直覺得，這個世界會這樣一個地方，就好像，那圖書館管理員的日子，中史和西史的日子。我快樂，並且，處於高位。不一定是地位，我想，而是我擁有選擇自己的方式看待的可能性。這也解釋了，為什麼我會反抗這個世界。
我發現，我無法接受家人們的興趣。那些演唱會，那些重複的音樂，我都無法理解。她剪了一條三分鐘的短片，父母其實也接受了，那是他們的進步，但是，我卻會不自覺地進行貶低。
所以，這是一個很長很長的話題，而我，在打完這些字之後，疲倦而悲傷。我想哭，但是最後，我仍然沒有哭出來。這是我在這一個月中發現的，而我現在實在沒有任何力量繼續打下去。
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