多謝冥想，使我溫暖的心得到了80%的平靜，但是我知道仍然有一部份是不能平靜的。我如此地希望在星期日回去，向在兩天前達致不能回去的消息。我記得哭泣起來，那個哭泣是摻雜了眼淚、咆哮。
也許我不應有如此大的反應，但是那個時候的自己開始在想為什麼我不能回去。我也在想如果我告訴他們我真的很想在星期日回去的話，他們會不會以為我拋棄了他們。我心中的第三個想法是希望自己順應天意接受現實。我在想，或者我遺留了一部份在那個房間之中，令我必須要盡快地前往。這是因為我感覺到自己被困住，這個的困住是別人給我的限制，而不是我自己設立的限制。強迫我做家務、做所有的家務，必須要在那一天完成家務，令我感覺疲累。也許他真的很想知道我做什麼，但是我卻懷念在那間房屋中各過各的生活，不作打擾，卻又住在同一間屋的感覺。又或者就如之前的我所說兩個不同的生活方式使我想盡快適應。心中有不同的念頭閃過。
也許就如我12月時不想回到倫敦的想法是一樣吧。不知道為什麼那時的我那麼不想地離開那間屋。我知道有很多時候不能完全地使用頭腦理解釋原因，就如我或者在哪裏已經找到屬於歸屬感。我終於可以與別人交談，而不是自己困在一間房裏。一月份的發憤圖強與別人愉快地交流，而我在這裏不是不能交流，而是想探索更多出面的世界。
來到這裏，我還是沒有說為什麼現在的我那麼回去的原因。剛剛所說的歸屬感，在我沒有回去的那一個月中很有可能已經消失殆盡。我不知道是不是因為我很想融入英國這個地方，因為這必須是我脫離原本家庭的地方，也許這個原因才是我真正的原因。但是這個也是一種可能性，也只是一種可能性。起碼，在我聽到星期二可以回去的時候，我很快樂。
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