終於又要再次回去了。雖然在這裡心中已沒有任何希望，但是我依舊覺得自己單獨走過的路太遠、而深刻，令我迷戀。就好像，【日常】兩次破夢（2024年3月11日）那個時候開始，我有了掌握自己的能力，我開始在圖書館裡留了三四個小時，我可以一天做兩三件事情。這是我在上年許下的願望，我很慶幸，在這裡三年，我終於可以達到某種平衡的狀態，自己和學業。只可惜，現在的我再次回到再之前的狀態，令我想到，我們似乎無法平衡所有。上年的我，也是如此。【宗教/靈性】輪迴（2023年3月27日）
當然，不只是只有這件事情，就如，我在【日常】兩次破夢（2024年3月11日）中也有說過的那個故事：
心情之差，就如發現那垃圾桶被人拿回去的時候咒罵了幾聲（因為星期二我早上只顧上堂，根本再沒時間把它拖出來），這是我少數如此的時候。
垃圾桶拿出去的位置和別人停車的位置是一樣的，所以那個人才會把它拿回去（雖然我知道絕大部分的人不會），但是這位置是重疊，注定了爭執的存在。就如，我因為不信任別人會定時把垃圾桶拿出去所以自己先去做，而他也需要尋找一個位置泊車，我們都有一個理由，所以，我沒有太過怪罪於他，卻也在想星期一拿出來會不會其實也會打擾他人。我只是之後害怕自己不能平衡自己、室友、睡覺、學業，在星期二沒有時間把它拖出來，這就是衡突的不可避免和平衡狀態。
又如，現在的我要回去了，所以我想把一些冬衣用行李箱拿回去。只是，火車站沒有升降機，地鐵下車後也沒有升降機，如果太重，我會無力處理一切。所以，我打電話給我的妹妹，問她肯不肯接我，又或者，我拿一個袋就算了。然而，如果我現在拿少一些，我之後的收拾的空間就少，對我的心理來說是不美好的。她回我，袋子的碰撞令在內面的衣服有細菌，她要再洗衣服。所以，衡突是不可避免的，就如她對我的意見表示不高興一樣。
所有的擔憂是因為焦慮而起。我擔心之後收拾收拾的辛苦，她擔心洗衣。當然，我是這樣覺得的，父母的教育對我的這些焦慮，有深遠的影響。但我在面對一地的東西時想到，關於我自己的承受能力，我沒有想得太深。就算我有「只是，火車站沒有升降機，地鐵下車後也沒有升降機，如果太重，我會無力處理一切。」，我其實更擔心的是之後。這是我在這幾個月中想到的：我的確可以一次過完成所有，可是，我的身體會讓我這樣做下去嗎？不會的，因為從去超市購物的一次次經驗中我知道，我每次回來是崩潰的。
所以我希望我可以知道，其實重點從不是那件事和衝突本身，而是你為什麼會那麼在意。那可以是焦慮，卻同時又有一些對自己自身的更多了解，又有些自尊。那是一個複雜的問題，因為我不愛衝突，卻要在不同的衝突中尋找答案。每次的不快樂，也是一個衝突，不滿自己無法適應，焦慮自己的未來，卻同時渴求自己一個可以平衡的生活，所以，這些文字才會出現，算是一個自我了解的感覺吧。而我現在知道，看看自身的能力所及範圍，是一個對自己負責任的行為。
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