【魚魚創挑第十二期】那些年，兩三事 - ［Day23］蝸牛日記

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#1096

［Day23］蝸牛日記

Softshell Glassy Snail

Feb 2, 2025

5 分鐘 1,556 字

日記寫久了我發現，我每天都在選擇自己敘事的角度。

誠然，一天可以發生連連相扣的一連串狗屁事。

但是決定要表達出來的時候，我又加深了對這件事的印象。

而且寫的時候，我對那件事，那些細微到忽略了的感受，就又全都勾起來了。

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有時候，對痛苦已經麻木了的我，需要這樣的發洩。

我需要用這樣的手法，來了解自己被抑壓的感情。

但是發洩過後呢？我希望我自己刪文重寫。

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每個人生活有每個人的難，他在那時那刻陷害了我，但也曾經有過好的一面。

他可能對別人是好的。他可能看我不順眼，只是因為我單單存在就傷害了他。

但這並不代表我有權利去審判他，更不代表我有義務去包容他。

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我和他存在在一起，是因為我為著「當時的我自己」去著想。

是我的錯，是我還沒有能力找到更好的地方。

「所有的錯誤，都是由自於當事人自己的能力不足。」-- 金木研。

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既然痛苦，更要「不辜負」這份痛苦，必需練習︰

趕快從精神上離開，制定並實行計劃，讓它從肉體上空間上離開。

在離開的過程中，刻意用健康的快樂時光，去趕快忘記這份痛苦。

而且這個「逃避痛苦」的過程，其實是終其一生的。

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有些人比如我，就很容易就會陷入一個負面的迴圈。

我很容易會發現看不起﹑針對﹑嫉妒﹑背叛或不相信我的人。

但我很難控制住自己，真正無視他們，繼續過自己的生活。

我很難在害怕時，不去抱怨﹑責難﹑糾正別人。

我要訓練自己，無論在任何情況下，都要保持風度︰

所謂耐得下心去聽別人的意見，但又不要太當一會事。

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對方說的話固然不出於好心，但被激怒是我的錯。

和對方相處不好，是我無能為力。

這事如果沒對方不成的話，可能是我不適合當這個領導。

或者是我的邊界感錯了，是我沒這個權卻管得太寬。

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無能為力我去要求支援，求不到，我就想辨法切割關系，及時止損。

任他自生自滅，愛怎麼認為怎麼認為…

要對和對方爭論這一畝三分地的狗屁歸誰，是我延長了我自己的痛苦。

說別人太執著的人，自己就很執著。

越期望別人如何如何，就越是依賴著他人。

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誠然這個世界上，是通過互相合作來經營下去的。

但很多事情並不由自己控制。

親人不是我們自己能選的，每個人的天賦能力也不一樣。

公司中，不可能每個同事的品格都一樣，而你面試時根本無從得知。

學校裡，生活上，求而不得的事更多更多。

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說到底，人真正能控制的只有自己，而且還未必能控制得很好。

但是只要靜下心來︰每一天，不可能一件讓我感恩的事情都沒有吧？

如果真的是沒有，不如降低一下標準好了。

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雖然降低標準會拉低自身的水平，就像進食垃圾食品，自己必然會被它「污染」。

結果我和環境「同流合污」了，不就更難離開了嗎？

不，在任何環境中都能快樂地活著，才能減少內耗。

減少了和環境的磨擦，才能有自我成長的空間。

但有了空間，更難的是不忘本心，繼續努力去「逃避」這份看似淡化了的痛苦。

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有時長大了，就像是擁有了一雙陰陽眼。

我對外假裝我只看到人，但還是看得到他心裡的鬼。

我和他說人話，他和我說鬼話。但鬼話再難聽，我也不用鬼話回他。

因為鬼是沒完沒了的，他不用活，我要活。

我要學習，也要習慣，去輕輕地，把鬼撥開。

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無視他。所謂退一步海闊天空。

遇到不公平的人和事，華人都會先權衡爭取「公平」的成本和效益。

但這種考量的本身，就像把「公平」矮化成可以用利益來交換的事。

他殺了我爸，說給我一個億，叫我不追究，好嗎？

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…好，不追究，但並不是因為我爸只值一個億。

而是因為這一個億，我收不收，我爸都死了。

我收了，也許不能減輕我精神上的痛苦，但是我有了更多無視你的能力。

不怨不恨，不念不想，互不相欠，滾。

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同理，回應生活上向我說鬼話的人。

我想像︰如果和他計較，我就少了一個億。

因為複利的效應︰我產生了一個負面的念頭，就會引致消極的情緒，臭著一張臉去走路，嚇走了一個認識富豪乾爹的機會…

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