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#6

藏在泥土裡的寶物-放棄了才知道那些才是最重要的。

小豬瑩瑩

Apr 3, 2025

131

4 分鐘 1,238 字

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藏在泥土的，是我曾經一屑不顧的東西，很多年後，我才發現埋在地下的才是最值得我珍視的東西。

我是個在離島出生的孩子，我討厭這個島，因為它貧困，因為它荒蕪，因為它人小，我自小的願望就是離開這裡，跑到大城市，過富裕又多姿多彩的生活。

不過，我討厭離島，卻不討厭這裡的所有人。

我甚至喜歡上。

那是阿芝。

她美麗，但是卻不嬌柔。

她能穿著裙子，跳著最柔軟的舞蹈，也能跳下水，游出大海，把一眾男生拋下。

阿芝的美照耀著離島，使這個黯淡的島嶼因她沒那麼暗淡。

有次游泳後，我和她訴說自己的夢想。

「我想去城市，想賺大錢。」

阿芝美麗的眼裡有著失望。

「錢又什麼好？錢又未必買到快樂。」

我冷笑：「錢怎會買不到快樂，錢可以讓我吃最好的食物，讀最好的學校，不用被人看不起。」

我憶起那次校際比賽，市區學校的學生總是以鄉巴人來稱呼我，還說叫我換鞋才進球場，不然球場會一陣牛屎味，那些屈辱的說話，我永遠也不會忘記。

阿芝拍拍我的手。

「進，沒有人可以看不起我們，只有我們才能為自己下定義。」

我望著芝清澈的目光，沉聲道：「芝，我認為我的路才是對，跟我離開。」

芝只是望著海，不作聲。

她沒給我答案，卻是已經給了答案。

之後，我離開了離島。

決絕的。

堅決的。

一去不返。

我去市區打工，住在比離島房子細很多的小房間。

市區租金昂貴，我每天也打兩份工，才能勉強維持開支。

為了過更好的生活，我放棄自己的原則，甚至是良心。

推銷樓宇時，總是把樓宇說得很好，什麼缺點也不會客戶表明，只要能賺錢，違規的事我會做。

萬一出問題，就把責任推給同事。

漸漸我的錢很多了。

吃的東西是最好。

穿的衣服是最好。

其他人沒有看不起我。

我已是一個很有名的地產銷售員，我不用打兩份工，我不用住便宜的房間，一切我想追求的，好像已經追求到。

我卻迷惘了。

曾經好吃的東西淡而無味。

最美麗的夜景及不上離島的海境。

人工智能的家居比不上離島的故居。

在阿芝的邀請下，十年後，我再回到離島，參加舊同學的聚會。

我穿著一身名貴西裝出席，以為能得到舊同學的羨慕目光。

舊同學包括阿芝，卻只是看著我，微笑著。

沒有羨慕，沒有妒恨，只是欣喜。

欣喜我回來了。

欣喜見到我。

欣喜我彷佛記起大家的友誼。

這是最純粹的情感，我早已失去，然而留在離島的他們卻仍存在。

一開始聚會，我和友舊同學有很生疏的感覺。

然而，當他們一句，我以前是怎樣囂張，再一句，我囂張完他們是怎教訓我。

我終於忍不住插口。

「你們才教訓不到我。」

阿芝對著我們一眾男生翻白眼。

「中學時代幼稚，現在仍是那麼幼稚，沒長大！」

阿滔上前說：「你又比我們好嗎？上次你教小學生體育課時，和他們邊跑邊尖叫，全離島的人也覺得你瘋了。」

阿芝忍不住上前打阿滔，卻打他不到。

我看著其他人打打鬧鬧的，感到之前沒有過的放鬆。

這些年，我面對太多爾虞我詐，和其他人相處，我從來沒有一刻放鬆。

十年了，我竟無法像普通人一樣，和人輕鬆交談。

那一刻，我無盡悲傷湧上心頭。

聚會完後，我忍不住回到故居，跪在故居前面的大樹，挖下自己曾埋在泥土下的小小木盒子。

木箱裡有我曾在海邊收集的貝殼、和阿滔打鬧後，扯下的腰帶，還有是阿芝無意間跌在我身旁的髮飾。

那些曾是我最珍惜的東西，那代表我對這裡的愛、友情和萌芽的初戀，為了追尋更好的物質生活，我放棄了，我放棄了最純粹的自己。

我埋下它，以為能埋藏自己，讓自己過新的美好的生活。

沒想到失去純真情感的自己，卻絕無幸福的可能。

真摯的情感才是真正的寶物。

可惜當初我放棄得太輕易。

淚一滴一滴在木盒子上。

為什麼這個道理我現在才明白呢？

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