35为什么总是陷入痛苦循环
主人的行事作風就是這樣，他從來不會告訴我他為什麼要做這些，總是幹些讓人摸不著頭腦、猜不透心思的事情。他的那些女朋友，像走馬燈似的換個不停。那時候，我壓根兒搞不清楚他為什麼會這樣，只覺得他生性放蕩不羈，或許，這就是他們那些精英階層的常態吧。即便心裏偶爾會泛起一絲嫉妒，我也懶得去深究他到底為什麼這樣做，只要他還在我身邊，疼我，愛我，寵我，我就心滿意足，安心地享受著他給予我的這份獨一無二的疼愛。
可現在，隨著我對這個世界的真相瞭解得越來越多，我才漸漸發現，他的所作所為，跟這個社會主流的道德標準，根本格格不入，甚至顯得有些離經叛道，離奇古怪。
那些所謂的精英們，對自己的公眾形象要求嚴苛得很，一個個都恨不得把自己包裝成道德楷模。雖然，他們也馴養“性樂女孩”，調教我們，肆意享用我們的身體，像收藏一件件精美的玩具一樣。可一旦涉及到和女性的正式交往，他們就必須裝出一副紳士、專一的模樣，絕不能讓人抓到任何把柄。
真是諷刺至極！這就是這個世界虛偽的道德標準——對我們這些“性樂女孩”，可以隨意玩弄，肆意踐踏，卻還必須在表面上，維持著一副專一、深情、潔身自好的假面。
可主人呢？他跟這些虛偽的規矩，一點兒都不沾邊，完全就像一個異類，肆意妄為，從不掩飾自己對性的渴求，對不同女性的興趣。
在主人剛離開的那段日子裏，我經歷了太多太多，情感的劇烈波動，像把我扔進了一個深不見底的深淵，無助地掙扎，卻怎麼也找不到出路。我甚至來不及去思考那些困擾我的問題，對這個世界的真相，也提不起半點瞭解的興趣。每天，我都沉溺在無盡的痛苦和蝕骨的思念裏，像被困在一場永遠醒不來的噩夢中，無法自拔。
自從看到那片《傾城》殘稿後，那幾本日記，就成了我既渴望又恐懼的東西，我不敢輕易觸碰。對未知的真相的好奇，早就被思念的痛楚，碾壓得粉碎。我知道，自己這樣渾渾噩噩地下去，根本撐不了多久，在這個殘酷的世界裏，能活著，就已經是在勉強硬撐。我明白，我應該鼓起勇氣，去瞭解它，去搞清楚它到底是什麼樣子，為什麼會變成這樣。
可我，從來都不是一個堅強獨立的女孩——主人把我呵護得太久了，我就像溫室裏一朵嬌嫩的花，一旦離開了他溫暖的懷抱，離開了他無微不至的庇護，我就不知道該怎麼活下去，該怎麼面對這冰冷的世界。
可我還是挺過來了，至少現在，我還活著，努力地活著，即便眼前還看不到一絲光亮，即便未來依舊迷茫。
那時候我每天抱著那些日記本，卻始終不敢翻開，只是緊緊攥著那張寫滿歌詞的殘稿，一遍又一遍地摩挲，一遍又一遍地哭泣。哭到眼淚都乾涸了，心還是空落落的，像缺了一塊，再也填不滿。
A姐姐教我的辦法，我都盡力去試——想想主人的荒唐事，想想他那些放蕩不羈的片段。可每次一想起他，他的身影，他的氣息，就立刻佔據了我的整個思緒，蓋過了那些所謂的“荒唐”。
他那挺拔修長的身姿，寬闊結實的肩膀，抱著我時那堅實有力的臂膀，穩穩地將我包圍，給我依靠。他翻閱書籍時，那雙深邃的眸子，像深不見底的潭水，幽暗而神秘，藏著我永遠也看不透的情緒，讓人忍不住想要靠近，卻又害怕會深陷其中，無法自拔。
可每當他和我獨處時，每當他想要肏我時，那深邃的眼神，又會瞬間變得清澈而炙熱，像燃燒著熊熊火焰，燒得我心跳加速，呼吸紊亂。
想著，想著，我的思緒就不自覺地滑向那些讓我面紅耳赤，卻又欲罷不能的畫面——他那粗壯的、堅硬如鐵的肉棒，帶著不容抗拒的霸道和力量；他那有力而性感的薄唇，吻得我喘不過氣，神魂顛倒；還有他那雙帶著薄繭的、修長的手指，撫過我身體時，既溫柔如水，又粗暴狂野，帶我沉淪進無盡的幸福和快樂的深淵……
在這複雜情緒的掌控下，我又一次陷入了自慰與哭泣的迴圈。淚水肆無忌憚地順著臉頰滑落，鹹澀的味道在口中蔓延。我顫抖著打開那臺冰冷的機器，讓它帶來的、機械的震動和高潮的快感，試圖沖淡心中那無盡的思念與苦痛。
“嗡嗡……”的低沉節奏，讓我的身體不由自主地顫抖起來，短暫的麻木，像一劑效力微弱的麻醉藥，暫時蓋住了心底那巨大的空洞。可高潮過後，一切都沒有改變。麻藥的效力迅速退去，失落感像幽靈般的影子一樣，如影隨形地撲了回來，甚至比之前更沉重，更濃烈，像一個深不見底的漩渦，要把我徹底吞噬，越拖越深，讓我連喘息的力氣都快要失去。
我好想念A姐姐。謝天謝地，她終於從國外回來了，她終於又來看我了。我不知道自己為什麼會這麼依賴她，這種依賴，近乎本能，就像溺水的人，死死抓住最後一根救命稻草，不肯放手。
主人離開後，A姐姐成了唯一能讓我感到安心，能讓我心裏那份無處安放的焦慮與恐懼，稍稍平靜下來的人。
我說不清這到底是為什麼，腦子裏亂得像一團纏繞在一起的麻線，怎麼理也理不清。可每次只要她一出現，我就像找到了依靠，像一個迷失在荒野中的孩子，突然聽見了熟悉的呼喚，心裏那根緊繃的弦，終於可以稍稍放鬆一點，哪怕只有片刻的安寧
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