母親胃癌去世了。
母親是全家人的精神支柱，我們都愛她，母親在世時，兄弟姊妹們常圍繞著她轉呀轉呀！享受母親精湛的廚藝及溫暖的懷抱，媽媽永遠開著一盞夜燈等候回家的孩子們，給予我們最溫暖的臂灣，她是我們全家人的黏著劑，溫暖地維繫著一家人人的感情。
母親去世之後，我把自己關在公寓裡面嚎啕大哭三天三夜，失去至親的巨痛，只有親身經歷的人才能懂。心痛，痛極了！生命好像空掉了一大半，身體裡面好像有一部分隨著母親安葬在陽明山公墓上，再也沒有回來了。
辦喪期間，家屬們必須勉強打起精神，遏抑住悲傷的情緒，辦理母親的後事，家人堅持用佛教喪禮儀式，我不表任何意見。雖然，母親生前在最後一刻―――接受耶穌。但家人們從來不認為那是出於母親的意願，他們判斷母親在死前特別感到恐懼，(人臨死之前都會十分懼惶，尤其是沒有宗教信仰的人。或者，雖有宗教信仰，但信心不堅固的人。因為，死者不知死後會去哪兒？到何方世界去？) 所以才願意接受我的提議―――在病榻上接受牧師洗禮。然而，這並不構成母親成為基督徒的條件。換而言之，家人們並不承認母親已經是基督徒的事實。治喪方式經過多次召開家庭會議，選用佛教喪禮儀式，我也不再堅持。畢竟，少數服從多數的道理，我懂得！
喪禮結束之後，依然無法接受母親就此永遠離開的事實。
我的心埋在土裡死了！自己把靈魂封閉起來，不知道是我把整個世界都鎖在了外面，還是整個世界都遺忘了我的存在？
喪禮過後一周，我陷入沮喪愁惘的狀態。母親的去世，加上十年的信心生活，財務的龐大壓力，讓我幾乎喘不過氣來。雖然，十年來靠著上帝的恩典，我沒有外出工作，在家專心寫作，卻從來沒有餓過一餐，但心裡常常擔憂下一餐飯在哪裡？下一秒鐘會不會餓肚子？這樣的日子不好過，壓力甚大，這樣的壓力甚至讓我心悸、心律不整，到醫院卻檢查不出病因，醫生認定我應該是壓力過大，導致自律神經失調，造成心臟心律不整。
有一天去圖書館的路途中，在巷子口突然被一輛休旅車從後面追撞，車子的前輪撞到我的小腿，雖無大礙，但撞車的當下心理無比的恐懼，生平頭一次被車子迎背撞上。雖然，肇事駕駛事後不斷地道歉，但在我心裡認定他是故意撞到我，因為腦子裡不斷有聲音告訴我：「有人想要謀害我，有人想要殺死我。」這場車禍是一樁謀財害命的陰謀。一直以來，我都覺得有人跟監我，蓄意要謀殺我，這些奇怪的念頭一直縈繞在腦子裡，揮之不去，我想這就是「被害妄想症」的一種呈現，只是當時並不自覺，也不覺得自己生病了，這是個很嚴重的問題，因為一個人生病了，卻不自覺自己生病了，繼續照樣過活，繼續相信耳朵旁的聲音和謊言，並且聽從於牠，並且接受這個聲音的擺布，真是可怕。我發現大多數的思覺失調症患者都有個問題。
「車禍」成為壓倒駱駝的最後一根稻草，從此我的心靈陷入一片無止境的黑暗之中，再也跳脫不出來。
夜晚，成為我最大的敵人。夜裡，我無法入睡，失眠的痛苦一直折磨著我，三更半夜依然睜大著眼睛，望著天花板，眼球看著昏暗的夜燈，耳朵聽著時鐘滴答滴答一分一秒的走著，腦子卻清醒的不停轉呀轉呀！心裡空洞無助的想著……怎樣才能讓自己儘快入睡呢？但是愈是這樣想，就愈是睡不著，半夜睡不著覺的感覺讓人很心慌，這樣的日子持續了好一段時間。
有時候，我會陷入另一種狀態，那就是「嗜睡」的狀態，頭腦十分昏沉，眼皮沉重，非常地想睡覺，肉體又睏倦，可以倒頭就立刻進入夢鄉，一直睡到中午才爬起床，甚至經常爬不起床，一直賴睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。
大白天裡，偶醒了，一個人恍恍惚惚坐在床邊，全身虛脫乏力，腦子昏昏沉沉，無力下床活動，只能蜷縮於床裡發呆，有一種極深的孤單、恐懼、無助、失落、悲傷、憂鬱、無望………的情緒，像一張看不見的密密麻麻的黑色大網，無情地將我擢住了。覺得人生毫無盼望，生命一點兒意義也沒有，活著沒有價值，整個世界上沒有人了解我。負面情緒一波一波的排山倒海而來，把我從黑色的巨大浪潮中襲捲進去，一顆心就像被困在石牆的監獄裡，囚禁不得自由，無法出來。
黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的靈………
日復一日，精神呈現頹靡不振的狀態，悠悠忽忽的混日子。日光強烈的時候，我會把房間窗戶關起來，拉上窗簾，把自己的蒙在被窩裡面，沒日沒夜的倒頭昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已經完全與我無關了，遺世獨立的活著。我的靈魂好像卡在兩道無形的厚牆中間，進退不得，生命只能原地踏步。
好不容易勉強自己起床，腳步沉重走至房門口，赫然發現，已是上午十一點鐘，客廳陽台外邊的太陽好明亮喔！咦！屋子裡面怎麼一片黑暗呢？不禁呆立於臥房門口，嘴裡喃喃自語：「怎麼一回事？為什麼外面那麼的明亮，屋子裡面卻那麼灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」
頓時，心底會有一個聽不見的聲音輕輕說：「你瞧！死亡之後的世界，比活著更美好！」
「對呀！」我點點頭，茫茫然附和說：「死了好像比活著更好！」
又一個陌生的聲音出現說：「要不要現在去死？」
「也好！」自己竟然贊同這個奇怪的聲音。
這些奇怪的聲音一直在我耳邊「嗡嗡嗡」作響、縈繞，揮之不去。
半晌，獨自站在臥房門口發呆，恍恍惚惚，過了許久，才回過神來，蹣跚的走入浴室，蹲坐在馬桶上尿尿。我懶得刷牙、洗臉、換睡衣，因為根本不想出門，只想窩在家理，一整天渾渾噩噩的空耗在房間裡面，什麼也不想做，任何事也提不起勁兒。一個人常常莫名地不斷流眼淚，淚水像自來水龍頭開關打開，直直落落，不止息的流呀！流呀！流呀！我抽出衛生紙來擦眼淚、鼻涕，用完丟棄一旁的衛生紙，堆疊如山的靜靜躺於床櫃。
心想：「天啊！哪來的這麼多眼淚？簡直可以和林黛玉比賽，看誰的眼淚先裝滿賈寶玉的葫蘆玉瓶？」
漸漸地，我幾乎失去生活自理能力，生理、心理退化。活著像一具行屍走肉，一具沒有靈魂的空軀殼，四處飄來盪去，毫無意義地苟活著。
我沒有力氣料理三餐，只能到樓下的自助餐店吃便當，或者到街角麵攤吃一碗清湯麵，我開始沒有食慾，卻特愛吃高熱量的零嘴，巧克力和洋芋片。因為，吃那些高熱量的甜食、油炸洋芋片、手搖杯飲料，可以讓身體與大腦內有一種特殊的滿足感。因此，我的體重忽上忽下，身材忽胖忽瘦，像小朋友吹大氣球一樣。
我像是被世人遺忘的一座孤島，更像被上帝遺棄在外的小孩，遺世而獨立。公寓只剩自己一人居住，人變得懶洋洋、病懨懨，毫無心力打掃屋子。窒人的氣息壟罩整間公寓，從臥室延伸至客廳，無一倖免。屋內髒亂不堪，浴室裡面高疊如山的髒臭衣服，已從衣物籃裡堆滿出來，客廳茶几堆積了一層厚厚的灰塵，蟑螂、螞蟻肆無忌憚的滿地爬來爬去，對於向來愛乾淨的我，實在難以忍受。又奈何呢？身體欲振乏力，心有餘而力不足，只能任憑這一幢舊公寓又髒又亂吧！
我坐在書桌前，打開電腦，漫無目的的上網，流覽新聞、笑話、社群網站、Youtube教學影片……藉此消磨大半天的無聊時光。我經常掛在電腦網路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，卻無濟於事。後來，我發現「上網成癮」和「看電視成癮」一樣，都會讓一個人的腦袋瓜愈來愈不靈光，思想反應遲緩笨拙。或許，這是許多老人家退休之後容易得到「帕森金氏症」的原因之一。因為，腦袋被動式接收的訊息過多，會讓腦細胞的運作遲緩。最後變成癡呆，真是一件恐怖的驚人發現！
我像落海溺水的人，拼命掙扎著想要在汪洋裡抓一根浮木求生。
有時候也想拿起電話，打電話給朋友或家人傾訴心情，左思右想，只能打給好朋友―――Laura和Emily，偶爾聊一聊心中的無助。至於家人就不必了，只要撥通電話，聽到電話那一頭冰冷的聲音，心立刻涼了半截，掛上電話的衝動油然而生。我曾說過：「我們家的人際關係疏離，大家各過各的生活，誰也不理會誰。」從小至大，我極少得到家人的情感支持，「冷漠」――― 似乎是家人們臉上唯一戴著的面具。
我有一堆心裡頭的話，可是沒有聽眾，整個世界上沒有一隻耳朵伸出來要聽我說話。
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我似遊魂一樣活在世上。
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