其實係我自己。以前成日都覺得KYO啲神手好勁。但其實只不過係地下望住雀仔飛。左一句無法打贏被上天賦予嘅神手，右一句又恐懼同神手交手，但同時間又想打機。結果完全沒有任何進步過。
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也不是沒有想進步過。但係也只不過係問下啲神手點解你哋可以咁勁。其實我根本從來沒有努力過，就連挑戰嘅勇氣都沒有。與其問點解神手可以咁勁，不如問點解我可以咁廢可能會更加實質。
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我是那種明明自己好弱卻以為自己好強嘅人。沒有付出任何努力卻認為自己已經足夠努力嘅人。可想而知，那樣的我根本不會發現自己有任何問題。直至那天，我才真正意識到其實我好廢這個事實，並為那種一直自以為是嘅性格付出代價。
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從那天起，我就不斷問自己點解我打機可以打得咁廢。與其說點解我打機可以打得咁廢，倒不如問我自己點解可以甘心自己咁廢。從來卻沒有一次夠膽挑戰KYO啲神手，一對一嘅正面對戰。
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遇到佢哋就只會想逃避。唔敢正面交鋒，甚至為好彩佢哋對手唔係我而感到僥倖。我深深為我自己而感到羞恥。點解我唔可以就算劉青雲來咗都有自信㧬冧佢，要好似成隻過街老鼠一樣生存。呢啲黃子華梗已經冇咩人識。
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但係其實比起這些，我更加為因為我廢導致失去朋友令到朋友傷心同憤怒覺得後悔。我覺得非常可恥，同時間亦都對於自己非常憤怒。我覺得我之所以失去朋友全因為我實在太過廢，從來沒有認真看待過遊戲。我覺得我冇咩資格留係KYO。
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我從來都唔後悔，因為我覺得後悔並沒有意義。再者我永遠唔知道咩嘢叫後悔但係如果要形容我那種心底裏無法言論嘅悲傷同悔恨的話，除咗後悔之外我也想不到有第二個詞語去形容。
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當時嘅我覺得如果繼續待係KYO就無法變強。因為KYO係一個對於弱者都好包容嘅世界，就算對我這樣嘅弱者也是照顧有加。
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KYO嘅核心就係娛樂同吹水，佢哋覺得都只不過係一場遊戲。輸贏唔係唔緊要，但係唔係最重要。再者，大家都咁熟也很自然氣氛輕鬆多過嚴肅認真。
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再加上，當時KYO都冇人。就算早三年，人還不算少的時候，玩開那個地圖都係少數。雖然我當時早三年都離黃金時代2008年遊戲剛剛發售嘅時候遲咗四年。
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都冇人玩，就更加不可能變強。不過呢啲都係門面話。我離開KYO嘅主要嘅原因除咗冇人之外，就係單純我覺得對唔住那些年曾經包容我嘅人。我覺得如果我再這樣下去，如果我再係咁弱小的話，我就對唔住當時同我玩嘅遊戲玩家。
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畢竟佢哋都花咗唔少時間同我玩，而我卻很敷衍同佢哋玩過每一場遊戲，這樣就同浪費佢哋時間冇咩分別。這其實有些極端，但係當時嘅我真係覺得係我浪費了大家嘅生命，對我來講到遊戲/KYO是我唯一嘅歸所。
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當時小五小六諗住自殺的時候玩的也是魔獸爭霸3。我除了遊戲就一無所有，當時還未有哲學家。我係到諗如果我再這麼弱小繼續成為KYO最弱嘅人真的還可以嗎？
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其實我同時間代表緊KYO背負上KYO玩家之名。如果要這麼弱小下去，其實就同冇玩冇分別都係浪費大家嘅生命同時間。還不如bot。
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正如拍戲一樣，一個垃圾等同於浪費大家一個鐘生命同時間。更不要提及心情、金錢之類。難道就沒有那種的自覺嗎？反正觀眾都係完全唔識嘅陌生人，班仆街邊可能會為自己唔識嘅人而感到慚愧呢。
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演員都只不過係打份工啫。洗唔洗問人哋點解可以拍得咁差？拍套戲收個錢，好唔好爛唔爛都係打份工。重要問人哋覺唔覺得慚愧根本上就有病。
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但係遊戲是我人生嘅一部份，而KYO嘅玩家都唔係陌生嘅觀眾。我作為KYO嘅一份子實在無法忍受得到我玩得如此差。係KYO玩足三年毫無成長，明明很弱毫無進步係新手反而覺得自己是玩了很長時間感覺自我良好嘅老手。
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