我並不知道goandgo123是否一個好嘅KYO嘅玩家。我只係知道我的確徹底改變咗。洗唔洗咁啦。只係絕交。就變成咗廿四強玩家。態度同心境都完全唔同晒。係啦，就好似一個不孝子忽然之間變成廿四孝同品學兼優嘅乖仔一樣，見到都打晒冷震。
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唔成為一個更好嘅人。我是永遠都無法原諒自己。但係事實上，我嘅人渣本質沒有改變。只係遊戲嘅方式同心態都改變咗。就算做下個樣。都好過咩都唔做。
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唔係。我係一個真係想成為更好嘅人。但係我知道我永遠都無法成為一個更好嘅人。因為我知道我天生就係一個咁樣嘅人，一個無賴，一個人渣。永遠都無辦法改變。我注定永遠都出賣朋友，遇到事情就會逃避。而且，渴望朋友只會令到我不斷犯錯。
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你也不知道，一個擁有童年陰影就係一個靈魂唔完整嘅人。所以就算我幾想成為一個更好嘅人，到最後都只會為他人造成傷害。但係就算係咁樣，就算不斷傷害到朋友，我都依然想成為一個更好嘅人。咁所以，我對於朋友種種都毫無保留地寫晒《懺悔錄》入面，希望我唔好再犯。
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洗唔洗咁。其實我傷害好多人。但係從來冇一句道歉。我一直覺得愧疚同罪惡，這就是我寫《懺悔錄》嘅動機同起源。從小學開始，人就認識同擁有罪惡。
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這就是罪惡嘅起源。就沒有基督教，我也是一樣有罪。而開頭就用懺悔嘅聖母去寫序章。講明咩嘢係罪惡以及概念。係一部好有野心嘅作品。
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人意識到罪惡係小學嘅時候。而我也是一樣，第一次覺得罪惡就係打飛機，覺得這是對於將來嘅妻子精神上出軌。其實係一個基督教作品吧。其實因為當時我睇神鵰俠侶大。而且好多電視劇同動畫都推崇一個男主角同一個女主角。不過到時再講。
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（我唔知道寫《罪與惡：懺悔錄 沉默》會有咩改變。但係總會覺得寫完諗完之後會有啲咩嘅唔同。）
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事實上講得太多外傳嘅內容。反而令到我變得好難寫。有好多嘢都變得重複。嘛，結論就係咁。
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唔改缺點就好難變成一個更好嘅人。但係改咗缺點就會覺得以前有啲嘢都係好。人類就係不斷改變同成長。一日未到死果刻，一日都唔會完美。
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首先就改變晒令到同朋友絕交嘅缺點。其實每一句都記得，但係就好難做到朋友嘅要求。本來罵人都係對於發洩自己對對方嘅不滿。但係改善缺點就係另一回事。
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想當初，我所改變其實都係我自己對於我自己嘅不滿。例如卑鄙下流，再去到對於神手不斷逃避。愈講愈發現自己有愈多嘅缺點。愈了解就愈發現自己其實係一個人渣。
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咁所以我作出嘅改變其實都係我自己對我嘅不滿。我覺得你有時候諗得太多。其實人哋冇對你如此不滿而覺得憤怒。單純覺得你係卑鄙下流，出那渣招而覺得憤怒。對你嘅實力其實冇咁多嘅偏見。
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但係我就係原諒唔到我自己。我實在無法接受得到我令到對方擁有如此憤怒同悲傷嘅感情。就係因為每一句我都記得，所以我先會覺得難受。
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就算不惜一切，我都想徹底改變自己。因為對方對我好重要，所以我都想成為可以令到對方覺得我一個好好嘅玩家。為此，我漂流兩個月暑假嘅台灣生活，以及一個星期嘅中國聖誕假生活。目的就係想自己成為一個令到KYO引以為傲嘅玩家。
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戰略家，我有沒有變成一個更好嘅玩家？誰知道。我只係知道你已經好努力。好多人好似許冠文一樣講嘅後悔，但係一啲實質嘅改變都冇。就算寫呢篇都參考咗唔少許冠文啲垃圾嘅文章。佢就係咁嘅人。聽佢亂噏就算，我又唔係真係覺得佢後悔。有啲事情就算失去，但係個內心卻永遠記得。
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不過作為反面例子其實都係唔錯嘅參考。曾遺憾對亡弟太嚴苛。人格之王簡直係笑到仆街。佢根本唔係咁樣想。與其佢根本唔係咁樣想，不如話佢對於許冠英真係一啲都完全唔理解。但係樣子就假裝懺悔，我敢肯定佢到死都唔會為許冠英之死感到一絲真心懺悔嘅人。有時候只有懺悔才可以假裝誠心悔改，不過這卻不太適合我。
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本來香港對於許冠英評價就好低。有邊個估到啲傳媒就係用呢啲去批擊許冠文。佢也真的是可憐，竟然為咗個茄哩啡搞到身敗名裂。其實許氏四兄弟名氣一直好好，但係呢啲只係建立於許冠英犧牲身上。
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當許冠英去世，呢個平衡同問題就會突顯出來。只能夠說許冠英死得不合時宜，如果遲過四兄弟死就唔會有呢啲問題出現。剝削許冠英。其實許冠英係許氏家族最低層嘅犧牲品。就算係家族入面地位依然好低。但係佢為咗家族付出嘅努力卻係最高。
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我也不是不明白許冠英想甚麼。本來許冠英生得就同小惡魔一樣天生悲劇咁樣。也因此許冠英受到多麼委屈都能夠忍受。只不過一個真正平等嘅社會並不應該如此。我是這樣覺得。
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但係現實永遠殘酷，事實上已經冇人記得邊個係許冠英。或者這對於許冠英來講是一件好事。到最後就連夢想都接觸不到就含冤而死。或者這也是命運。係電視機面前假裝貓哭老鼠裝到好似誠心懺悔嘅樣子就可以得到大家嘅原諒。
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而我永遠都好似唔知係到追求啲咩，永遠都好似行屍走肉一樣。無法原諒自己是一件很理所當然嘅事情。但係更加重要係，我完全唔知點解繼續生活下去。失去人生目標嘅人永遠都係咁，或者對於你來講KYO是一個非常重要嘅存在。
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