一本沒有任何人能感動的書 - 事到如今

為何你要聽那種寫給社會敗類的歌曲?

聽著那名為悲慘世界的心境會讓你好受嗎?

好像你就只能這麼唱著

好像就只有你會這麼唱著

為何你要哼著那種社會底層的歌曲?

把所有不公不義當作自己逃避合理化後的藉口

好像全世界就只有你這麼想著

就好像其他人沒有如此不幸一樣

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嘿

你為何要看著別人努力爭取來的成果而感慨

感愾自己能力不夠嗎?

還是只能在旁羨慕的眼光然後再自己想著「他這樣也沒有什麼值得幸福的」

只要想著對方是自己無法接受的人

來降低自己毫無作為的負罪感

好讓自己可以打下嗎啡再次昏迷一樣

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嘿

你又看著別人幸福的樣子感慨自己未曾擁有

然後想著如果是我

該有多好的話

明明再次使用了海洛因的話

怎麼腦子都是自己失敗的樣子

說好的幻覺呢?

說好的不要再次浮現我很失敗的樣子呢

不要再說了

我明明很明白我自己在做甚麼

我明明很清楚自己做不到甚麼

為何不能和我想像中的順利

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巴黎倫敦英國

我參觀了自由的風景

環繞了阿爾卑斯山的山景

走在貝克街上會感慨著幾百年前的工業革命

明明只有我能撫摸著街道而落淚

明明只有我會看著路上的人而傷感

明明是只有我才擁有的情感

為何

又曾幾何時

變成了我自己不敢跨越的禁錮

我給了自己內向的枷鎖來合理化自己的獨特

似乎全世界都因為沒有這份特質而快樂的活著

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是嗎?

是只有我嗎?

還是還有那麼一個人呢?

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為何你要聽著那喪家犬的音樂阿!?

因為在黑暗的唱著

就是因為知道如此悲傷的情緒才能當作刻苦銘心活下去的一句

我把這些喪家犬的歌當作我自己的救贖

也把這首歌當作在深淵之中

往上攀爬的依偎

彷彿它就是一個繩索

是一個自我墮落合理化

不必太努力的模樣

還可以救贖的天堂

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在黑暗地方唱著無奈地歌唱

只想要輕鬆過一點的生活的想法

到頭來因為不夠勤奮

不夠努力導致無法挽回的結果

不就都是一開始就能決定的嗎?

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明知如此

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自己是無藥可救的人能力範圍內的事都做不好

把自己的性命都做消耗品

如此不尊重自己的生命

在我眼前不論是自殺被殺還是殺人都不予許

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為了以死亡以外的事情報答大家

尊重自己想死的意願

感謝沒有讓自己真的死亡

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感謝自己還活著

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憑什麼只有你是感傷的

憑什麼只有你可以發瘋

憑什麼只有你讓壓力宣洩而不用顧及他人

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好像只有自己才是最可憐的那個

然後哭泣著求饒別人放過你?

然後把別人視為欺壓你的壞人?

明明什麼事情都沒有做到

明明甚麼事情都在逃避

卻可以用著憂鬱的樣子逃離該面對的事

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是病吧! 是症吧! 是裝的吧!

聽著那些好像很懂得人們稀稀疏疏的說著

那個人好像有病耶

那個人好像精神有問題耶

那個人是社會亂源呢

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是那個人

是那個人呢!!

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為何你們不敢和我說話呢?

我自卑而不敢大笑你們說我難相處

我沉默善於喜歡自己一個人你們說我孤僻

我喜歡思考喜歡對於未來抱有希望你們說我不切實際

我難過你們說我別裝了

我痛恨這個世界的不公平你們卻用著欺壓人的口氣理直氣壯的和我說

『你活在自己的世界吧! 』

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我不滿為何不能放縱

我無法張揚更沒有能讓我活潑的環境

我最終習慣沉默了

事到如今我無法為自己唱點歌或跳之舞嗎?

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事到如今

我無法聽聽那種種寫給社會敗類的歌曲嗎 ?

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