生活 - 2022-12-24 尋找身上的傷痕，撒點鹽調味- (5) | Penana

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2022-12-24 尋找身上的傷痕，撒點鹽調味- (5)

嚮往國度

Dec 24, 2022

166

4 分鐘

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　　在雙重壓力之下，我內心十分脆弱。

　　新職務的適應非常困難，因為我根本不知道這職務要做什麼。

　　才剛來一週，我就非常驚慌地，找了新單位的高階長官，和他傾訴我的困難，我開始想逃避了、我後悔想要在做一年的想法了、我認為自己做不到，因為我害怕我「無能」、我害怕我在這個職務上做不好，而造成別人的困擾。

　　我永遠都在擔心自己成為別人的負擔。

　　然而，高階長官竟然鼓勵我在努力，因為他說他還沒開始指導我，說我剛從醫院出來難免驚慌，要我給自己一點時間和機會。

　　幸好，他說的沒錯。

　　幸好，我比自己想像的還要稍微堅強一點。

　　只是稍微而已。

　　「呃，那個……政官。」

　　我的職務簡稱政官。

　　「我覺得，我們都是政戰的一個體團，你應該要留下來幫忙。」

　　然後我就躲去廁所崩潰哭了。

　　咦？發生什麼事？被叼難嗎？不是。

　　對方口氣不好嗎？不是。

　　她對我其實挺友好的。

　　只因為我覺得我給人添麻煩了，所以我就「藍瘦香菇」。

　　只是因為有個活動要處理，經辦、經手都不是我，只是身為同體系的通常都會一起收尾。

　　雖然是同體系的同事，但因為我自認與她們疏遠，再加上覺得不需要我，結束後我就離開回辦公室處理公務了。

　　我會因為這麼簡單無聊小事就躲在廁所哭了整整半小時，然後想打電話給姐姐或母親，聽聽她們的聲音──我就是脆弱到這種程度。

　　在多鼓勵的話我都聽不進。

　　我只能哭哭噎噎的，等情緒安頓下來。

　　而且我的工作，隨著時間後移越來越困難。

　　加上我每晚要吃精神科的藥，害我整天都想睡覺。

　　後來，有一天開會時……

　　「政官，你知道剛剛開會，你的科系上級單位說了什麼嗎？」大隊長問。

　　啊，死了。

　　因為我一整天被藥物害得超想睡，根本沒辦法集中精神聽剛剛會議講了什麼。

　　我面對單位最高階長官，無言以對。

　　「政官，你是首參，你不聽，誰來聽？」

　　我又給人添麻煩了。

　　但意外地，我雖然難過，卻沒有哭。

　　於是我決定，我不吃藥了。

　　我照樣每晚去拿藥，但其實沒有吃──因為我是首參，我必須整天保持清醒，我必須振作，不然又會給人添麻煩的。

　　於是抱著「打死我也不願給人添麻煩」的心情，我決定再努力撐了一段時間。

　　我的心輔士有定期關心我，畢竟她也不希望我出事。

　　放心吧。

　　自傷、自殺什麼的，只會造成單位的困擾跟麻煩，而我最怕的就是給人添麻煩，所以我決定好好的過、再好好地撐下去。

　　

　　＊

　　

　　假日的時候，工作並沒有放過我。

　　新的職務反而更加忙碌，永遠沒有停下來的作業，我也沒有心情去運動。

　　於是我繼續加班，偶爾回家休息。

　　即便回家休息，我一樣，什麼也不想做，像條鹹魚一樣，做什麼都不開心──後來因為書以及母親的鼓勵，還有新認識長輩的鼓勵，我又繼續寫作，想找回曾經的樂趣。

　　也比較願意在休假日出去找美食或吃甜點。（興趣是找好料）

　　還有表親老姊跟姊夫的鼓勵，讓我創造屬於自己有價值性的東西，更讓我了解寫作對我來說的重要性，後來也延伸出想要做金工的興趣。

　　一段時日後，工作也漸漸上手，生活中也有一點點的目標性。

　　但又有個新問題了。

　　我完成了許多工作目標。

　　就算是長官交代的工作項目，我也在時間內依依將它完成。

　　漸漸地，我甚至變成諸多單位裡，少數受上級單位稱讚的政官。

　　（之所以會知道，是因為待在上級單位的女同事跟我說的）

　　甚至連大隊長都稱讚我成長的轉變；他還跟我坦承，覺得當初為什麼國軍要把我這精神有問題的人放在他身邊？

　　我在無意間也聽見諸多同事對我的工作態度表示認同。

　　可是。

　　可是。

　　可是。

　　不要稱讚我。

　　不知道為什麼，我害怕被稱讚。

　　我依然覺得自己不夠好。

　　我依然覺得自己不夠格。

　　最大的問題是，完成了這麼多的項目、完成了上級長官交辦工作、完成了上級單位交辦的指標任務──我毫無成就感與工作的真實感。

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夜臨 Yalin Hayami

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#4 2021.12.30 感到痛苦的成長，是否就是破繭而出？

#5 2022.02.04 - 與憂鬱症共存

#6 2022.02.21　好好調適

#7 2022-8-21 新生

#8 2022.10.14 新生活

#9 2022-12-15 尋找身上的傷痕，撒點鹽調味- (1)

#10 2022-12-17 尋找身上的傷痕，撒點鹽調味- (2)

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#13 2022-12-24 尋找身上的傷痕，撒點鹽調味- (5)

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#15 阿嬤拾摳