我想我知道了 - 關於《房思琪的初戀樂園》。 | Penana

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#11

關於《房思琪的初戀樂園》。

質蘭

Sep 25, 2017

705

5 分鐘

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如果說這個社會有著房思琪這樣的角色，那麼劉怡婷也是必然之存在。

我也曾經歷過，不過我不是主角，我是劉怡婷。

房思琪被李老師強迫，並且在詭異的心理轉折後，選擇了說服自己愛上李老師，因為她認為自己應當愛之，不然這段關係只會讓自己感到痛苦。

但是，她又為何這麼認為呢？

其實要探究此事說難不難。

──就是有個關鍵性的角色，在此推波助瀾，而這個角色，就是這個社會。

這是一場社會性的謀殺，理所當然地認為女性沒有人權，理所當然地認為被性侵都是女人的錯，社會也許會理所當然地制止強迫者，卻只是理所當然地予以自以為是的幫助。

這些都是造成房思琪現狀的其中一個原因。

而我在這樣的事件中，成為了推波助瀾的劉怡婷，一個自以為是的協助者。

在事件尚未明瞭之時，甚至是早有察覺時，仍舊予以幫助李老師與房思琪的「愛情」，甚至在最後醒悟過後卻放棄了勸說，任其漂流。

我告訴她，妳自己別後悔就好。

這是不對的，但我又能說些甚麼呢？

房思琪怎麼也不願告訴我，不論是事情經過，還是真相，我們也不夠親密，而房思琪至今仍舊一意孤行地走在愛上李老師的道路。

這是一場社會性的謀殺，而我亦是其中推波助瀾者。

我們方才成年，也不過十八，那年我們未成年，我們是學生，年方十七。

一個個應當美好的過日子，為了小事煩惱，為了升學煩惱的小孩子。

那些理應美好的日子被埋進了陰影中，深埋進土中，成了腐爛的屍體。

沒有人會再來尋找我們的過往。

只要我不再說出來。

但那是不可能的，除非我永遠不去回憶它，這樣會使我永遠停留在過去。

我想要藉著一次報告的機會，將我的那一段過往說出，用我的口，用我的手。

那是一段，至今令我雙手仍不住顫抖的過往，充滿了噁心與驚嚇的十七歲。

我曾寫過一篇日記，用彗星一笑這個只要認識我的人，就很容易猜出的筆名。

內容是這樣的：

「最近的生活有些黯淡，也許是為了過去的那些黑色經歷，我又想起了那些屈辱──是的，屈辱。

有個''老師''，一個從外面帶了所謂的火箭課外課程，進來了國、高中女性學校的''老師''，誘騙了我們學校的女學生，很不巧，她跟我同年，很不幸，她是我朋友。

──我並不想在這樣一個美好的社群中，寫出甚麼侮辱性字眼，尤其是在我自己的日記本上。

我盡力了，為了她，為了這段不應該存在的、被利用的、屈辱性的──請別誤會，我並沒有受到甚麼實質上了傷害──這是性格所致，這讓我無法接受自己受騙的現實。

明明我已經看出了這個''何老師''的不明顯的扭曲，為什麼我不警告她！

明明我已經知道了事情的部分真相，為什麼我不去揭露！

為什麼、為什麼、為什麼！

為什麼......我就這麼容易就相信了那個男人的隻字片語、花言巧語！

......就在我以為事件已過去多時的天真時候，今天，我的另一個友人來告知了我，她，還是在與之聯絡。

她不認為自己被騙了，她說，這是他們兩情相悅，她心甘情願！

他不認為自己做錯了，他在，他還在繼續片哄騙著她！

他要毀了她了！在誘騙了無數少女、在誘騙了少女成了他老婆並為他生了孩子後！」

最後我忍不住在結尾祈求了起來。

「......拜託，如果這個世界真的是有律法的話，如果、如果，我可以親自拿刀追趕的話，我願意，用我自己的雙手制裁......

從那之後我決定不再哭泣了，我是被迫毀掉了高中美好回憶的女孩，而她，只是一個剛剛成年，卻並不知道、且在未來會跟那無數女孩一樣想要自刎的其中一個女孩啊！

拜託、拜託誰來救救我們吧......」

《房思琪的初戀樂園》中，曾提到李老師的心境：「......英文老師不會明白李國華第一次聽說有女生自殺時那歌舞昇平的感覺。心裡頭清平調的海嘯。對一個男人最高的恭維就是為他自殺。他懶得想為了他和因為他之間的差別。」──《房思琪的初戀樂園》P.51

這段文字令我害怕。

深刻的恐懼，但我已經不能確認，我是在害怕此人這樣的心境是出自被害者之手，還是害怕這樣的心境如此真實，而且可能確確實實的存在於這個社會。

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目錄

#1 生活首篇

#2 17歲的意義

#4 你覺得......

#8 所謂絕望

#9 學測鬥士

#10 世界大學運動會 in TAIWAN

#11 關於《房思琪的初戀樂園》。

#12 一路......走來