老實說我的人生並不值得一提。如果覺得這篇文無聊,我很抱歉畢竟這個是我真實的人生。
我先說我的家庭狀況。我小的時候因為家中沒很富裕,父母親忙著賺錢,所以比較沒辦法帶我出去玩。
也許是這樣,造就出喜歡跟我自己玩的性格,其實這也是天性使然的。然而現在憨直及矛盾想法的個性,也是這樣成長出來的。
雖然羨慕其他小孩可以跟家人出去玩,但這也是無可奈何的事。不過其實我算是幸運的,雖然家中不是那麼富裕,起碼生活還是過的去。
然而每個家庭都有他難念的經,我是出生在一個不幸的家庭。那個不幸的人並不是我,而是我老媽。因為她嫁給了一位很糟糕的老公——那就是我爸。
我爸媽是因為相親結婚的,然而他們倆的感情沒有很好。童年回憶裡,幾乎常常聽見父母爭吵的聲音。只要是一件小的事情,有辦法扯出很久遠的陳年往事。
其實我知道我爸的脾氣很暴躁,很常跟我媽吵到動手把就近的東西摔壞過。對於爸媽的爭吵,我跟我哥哥們其實已經見怪不怪了。然而我很慚愧小時候的無知,竟然不曉得我爸有家暴過我媽……。
不過這件事,我哥是知道的。畢竟是在早期農業社會,又是個重男輕女的父權時代,女人永遠是最弱勢的,而我媽剛好就是最弱勢的受害者。我的哥哥們又比我年長很多歲,自然是比我再清楚不過。
我討厭過我爸,因為他很短視重利,在家中也什麼事都不管,出了問題總是推給我媽,而且很貶低妻子跟子女。也許小的時候感覺沒什麼,但成長過程中終究會查覺的出來。不過他依舊是我爸,而且多少有付出,從沒打過我也是事實。
而我媽在家中是扮黑臉的角色,也有過情緒暴躁的時候,但我知道她真的是對子女很好,她就是一位堅強能幹的傳統婦女。雖然知道老媽是很辛苦的,但現在的我依舊還是不成熟。
我很笨拙,也常常被罵。老實說小的時候也曾想過為什麼要把我生下來的想法。不過我想估計也是天意吧?
我也想出人頭地,讓老媽沾沾光過癮一下。雖然我對未來也有著遠大的抱負,不過問題是目前的我是沒辦法的。
我這種温吞且慢半拍的個性,其實在競爭的環境下,是生活不下去的。如果不是家人,我肯定是被社會淘汰的那一個。再來說說可笑的求學經歷,我從來沒有什麼暗戀別人的經歷,也沒有戀愛的經驗。我一直以來都是活在自己世界裡面。
雖然小的時候曾對朋友說過我有暗戀過一個人。但現在仔細想想,那個不是暗戀,只是覺得他名字好聽罷了,老實說我之前是沒有見過他的長相。雖然有同班過,人確實也是帥哥沒有錯,不過我反而沒有什麼暗戀的跡象在。說穿了,我其實是對他的名字心動罷了。然而被排擠及被霸凌的經歷倒是有過,縱使沒有很嚴重,但確確實實是有過的。起因是我個人的問題,雖然我很明白,但過程老實話是很痛苦的。
不過若要說特別的事件,估計是我國小五年級換班的時候吧?畢竟那時是真的連一個朋友都沒有的我,只知道一味著跟著一位女生的屁股走跟屁蟲而已。
至於三、四年級的我,那時為什麼會跟著她的走,估計是個心靈窗口吧?那時候的我覺得她也是一個人,雖然沒跟她說過什麼話,而且她也對我感到很厭煩。
所以之後再看到她時,我是決定不打擾她的。畢竟我只是她的跟屁蟲而已。
當換班的時候,突然有個女孩跟我說她曾經夢過我,然後我們就成為了朋友。那時的我,真的很開心交到一位朋友。那件是對我來說真的是一個特別經歷,也很重要的轉折,然而我卻是選擇離開這份友情的。
我會選擇離開,並不是因為朋友間的爭吵,而是被另一個女生介入。我知道我其實被那個女生給排擠了,所以我選擇離開我所呆的小圈圈裡。
被她排擠的原因估計是認為我很髒,行為又很怪異吧?
雖然我曾經因為車禍,臉部有擦傷,所以沒有跟著做體操。現在想起來,不應該鬧彆扭不做的。如果會因為這種事而討厭,也是很正常的事吧?
不過我到是有印象她有一次突然哭出來,老實說我並不明白她為什麼而哭。我見到大家很關心她,於是我就問了周圍的人發生什麼事,也許是問太多遍了,所以被罵說是沒有同理心……老實說當下的我還是完全不明白為什麼呢!
雖然國中時有跟她呆在同一個補習班過,也跟她一起回家。她也跟我抱怨她班上討厭的某個女生,但是其實我心中還對她有芥蒂的。
不過說到友情,老實說其實我每一段友情都重來沒有好好珍惜過。我很羨慕可以有很要好朋友的人。也許是個性使然,所以我遲遲沒有行動,始終還是一個人。
我嚮往著中性性格的女生,因為那時看見男孩子氣的她們,往往都是班上核心。希望能像她們一樣帥氣迷人,儘管如此我依然不是,我只個喜歡畫圖的邊緣人而已。362Please respect copyright.PENANAoyXsOOGdsu
當然國中時期班上也有過找我玩的朋友,不過是我沒有好好珍惜這份友誼的。所以現在對我來說友誼是不可能不斷的,只要時間一到,該斷的時候總是會斷。
不過現在想想,曾經我有對著那位曾夢過我的好朋友說過失禮的話,我還滿對不起的。而且也對她壁咚過,雖然有點好笑,不過我很抱歉不應該模仿偶像劇的。
說到排擠,其實我國中小,甚至是高職都曾被排擠過。雖然程度不一,然而國中二三年級時期才是我低潮的時期。
國中時的我,給人的感覺是文靜的人。然後那個時候的我,只是跟她們沒有話題聊罷了,當然那時的我有著隱藏中二病症狀的時期。雖然被排擠的因素有很多種,只是國三時是最嚴重的時候。
老實說我國中的時候,因為很安靜、很好講話,所以被某一群當作是拜託的對象。
雖然她們有曾過一次好心的幫忙送作業,但那種硬是要幫忙人的動作,倒是讓我嚇了好大一跳的。當下的我還滿生氣的,所以不讓對方幫忙,雖然事後還是有向對方道歉。
不過其實被拜託的次數多了,多少也會有種厭惡感。這種感覺就是被當作理所當然的工具人。所以我曾經試圖著當下說出髒話來發洩心情,但那次是失敗了而且方式用錯了,然後被那群人反感了。
老實話硬要說出髒話的感覺,其實是很怪的。不過這並不是被排擠的導火線,真的導火線是上廁所的時候。
因為那個時候我是在小便,只是忘記帶衛生紙,所以出來想說沒洗手也沒關系。結果好死不死被她們看到,然後當場被她們問是不是沒洗手。
靠,誰會承認啊!不過我當下也說錯了話,不應該說她們也沒洗手。然後導火線就這樣爆開了……
之後面對的是孤立無援的窘境,畢竟國三有個會找我玩的朋友去到別的班級去了,而她所待的小圈圈我也進不了。
老實說我還滿後悔失去這樣的朋友,其實那位朋友才是真正會對我打抱不平的人。只是我之前的我只會說沒有關係……,所以我很後悔我沒有珍惜這位朋友的。
當我被霸凌前,確實是做過怪異行為的,而且多少有帶歧視跟遷怒的意味在。
我之所以被霸凌,其實我先前在課堂玩遊戲然後被誤殺,然後我對著那名同學比出拳頭的手勢。不過也對,畢竟我跟他不熟,我只是被他誤殺而已。我那時做出拳頭手勢,對他而言確實是怪異的。
之後就被同學丟紙團,跟丟一塊錢,甚至收到寫著XXX喜歡你之類的紙條……
說到被丟紙團那件事,雖然我先是被丟,但那時確實有遷怒的丟向不好好讀書的男同學。我承認這件事是錯的,而且那時有帶著淺意識的歧視,現在想起來確實是要不得的事。當然被反擊的很厲害也是很正常的。
雖然我成為被霸凌的對像,不過我在這期間倒是做了不少蠢事,真不虧中二病爆發的時期。呵呵……
被霸凌期間總是會收到怪異的紙條,最常看到就是XXX喜歡你之類的紙條,通常那個XXX是班上帥哥的名字。當然我自然是不當作一回事,而且在我看來其實那位帥哥在他們群裡,其實是還滿弱勢的,常常看到他是被虧的那一方。
那時班上看海綿寶寶的人還滿多的,由此可見很多屁孩。(大誤
因為海綿寶寶,所以有收仿畫派大星。老實說我收到的當下,我卻居然是想著這個人仿畫的很像。哈……
我知道那張是要來嘲笑我的,所以我還是丟進回收裡面。
說到蠢事,說真的還滿好笑的。其實他們傳過來的紙條我有回寫過日文字,然而回寫的日文字不是ばか之類的日語,而是ガンダム。
老實話那時他們並不知道我只是寫鋼彈的日文而已,如果現在他們知道真相會不會笑到死!XD那時我也回寫過什麼機動戰士的,可想那時有多中二XD
雖然事後那些紙條都通通被我拿回家回收掉了。嗯,你們真是對我太好了,感謝你們幫我家多增加一些收入。
你們的大恩大德,在下我……無已回報!XD雖然這些都是微不足道的贊助(被毆
至於高職嘛……,那我覺得不算什麼問題。雖然那群是因為衛生問題而排擠,不過不至於很嚴重。雖然之後排座位有排到跟她們坐在一起,其實心情多少有稍微差了點。
不過已經無所謂了,畢竟人不可能是完美的。會因為一些缺點而討厭,也是最正常不過的一件事。但我很慶幸她們是一群理性的人,只是在她人背後談論行為而己。
而我開始嘗試要試著小說,是高三快畢業的時候。因為統測考完了,不用面對自己不喜歡讀的科目,那個時候對我來說是個解脫。
同時算是給我自己一個的機會。也許那時的朋友會覺得奇怪,明明不擅長寫作,為什麼要堅持寫這個。不過會做這樣的舉動,其實讓我有個轉折的機會而已。畢竟真實的我,也是個很愛做白日夢的人。
然後到了大學其實還滿開心的,因為是選自己喜歡的科系。雖然當中也有一些爭吵的事,不過那四年確實是高興的。雖然讀的是夜校,但過程是很充實的。
回想我無趣的過往,然後想想現在我想創作的心,估計正如大學教授所說的,對現實生活中不滿吧?
也許看著這些成功的人,或許回投出羨慕的眼光。但有時總在想,他們雖然光鮮亮麗,可是他們到底花了多少時間跟努力,才有現在的他們?
雖然目前的我很懶,但我還是為創作而努力中。
雖然不知道未來會變怎麼樣,也對現在很徬徨。不過現在的我也是對未來的付出,所進行現在進行式罷了……
如果閣下有看到這裡,在下還滿感謝您看完這個又臭又長的人生。
畢竟過去的我,真的只是個空殼而已。但還是很感謝你們能看到這裡。
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