末世之我不平凡 - 畢羅武要暫時休業了 | Penana

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#579

畢羅武要暫時休業了

葉嘉勞

Apr 10, 2025

44

5 分鐘

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我因為一個難言的原因覺得自己沒可能給予一個女人幸福。因此，我一直封閉著自己，築起了高牆！這十多年來，人前我總是大愣愣，嬉皮笑臉，人後卻是自卑與孤獨。所有對異性的追求都是演給人看的，所謂的追求連半丁力也沒有。因為我早知會失敗，沒有女人會喜歡我這種人。

別人總以為我眼角高，但我只是一個卑微到抬起手也不配的敗犬。我似乎注定孤獨一世，對此也深信不疑。

而我這個人物慾很低，車，名牌，打機，足球，籃球，賭，煙樣樣都不感興趣。連錢，只要維持到生活也可有可無。唯一的興趣就是小說，異世界小說，因為在那裡，我就可以遨遊在一個沒有我的世界。從而，異界之我本平凡就誕生了。

靠著平凡，我挨過了許許多多孤寂的日子。靠著小說，電影和電視劇逃避著我可悲的人生。有時我總是想完成平凡我就可以死了。如果可以無痛苦地轉生是多好。

終於，我麻木了。在這種生活中安穩地渡過。直到遇到了她！

她很可愛，她的笑容也很觸動我的心。我如慣常一樣消極接觸，她竟然同意了和我看電影，和吃飯。講起她的身世，她的家人更令我痛惜。她陪我打機，陪我傾電話，我在幸福中入睡...她的善意和行動令我沉寂的心泛起了漣漪。讓我這種人產生了不應該有的非份之想。

五日，只是五日我就沉淪了。我以為我已經可以以她男友自居。但原來結束也是這五天之後！她開始消極回應我的短信。開始時，我只以為她累了。但漸漸地，一天，兩天...我胡思亂想，忐忑不安，廢寢忘餐。我盲目地滑ig，演算法似乎看透了我的心和我的人。

最終我忍不住向她坦白，也印證了我的想法。她了解我的心意，所以避開了我！當時那一刻，我是鬆了一口氣。因為那種長達數日的胡思亂想和折磨差點兒把我逼瘋。直到得到答案的那一刻，我只是自嘲：

一早就知道你怎可能有人愛！

那一刻，我才明白到愛是多麼可怕的東西！無論我築起了多少圍牆，建立了多少心理防線。不斷警告自己不可能，不可能！

當愛來臨那一刻，它是潤澤而細無聲的。輕易就攻破了我的一切，讓我沉淪。甚至身處谷底也不自知。而當愛離開時，它墔枯拉朽地破壞著我的一切，我完全無力挽救。

因為我知道一個不愛你的人，哪怕你從天上摘下一輪明月，她也不會動心。你的所有努力也比不過她喜歡的男人所說的一句話。

很可悲！她只會是別人的女人。

我...還是孤獨一生！！

當我鬆一口氣之後，隨之而來的是鋪天蓋地的恐慌。是對孤獨的恐慌！我才意識到注定孤獨一世的人生是如此可怕！

那種恐慌感令我連獨自躺在床上也不行！

必須打開門！

必須播小說來聽！

我從未試過如此恐慌！那是一種從心底處爆發出來的恐懼。是我一直壓抑再壓抑的內心深處，被麻木所掩蓋的惶恐！

這一刻，我明白到問題不再是她的身上。而是我自己。

她沒錯，只是友善地釋出善意，給了機會，只是覺得不合適就慢慢疏離。很合理！

她只是拒絕了一個約會了一兩次的普通男子。以為斷得快。

只是她萬萬想不到我會沉淪得那麼快，快到連我也想像不到後果會如此嚴重。

天像塌了下來一樣，整個人像喘不過氣來，像患了重病一樣！一切都變得不再感興趣！不想活動，不想吃飯！

但就是，就是哭不出來！

是她讓我明白愛能令一切都升華，讓我明白以前嘅生活是狗屎垃圾！渾渾噩噩的生活竟然被她點醒！

就好似吃了一頓山珍海味，你叫我回去吃白粥！我怎受得了！只能吃白粥的日子不過是行屍走肉！

一切都回不去了！

這個時候，我才明白什麼是人生意義！人生意義不是什麼拯救世界，名留青史。而是自我的滿足！只要有愛充斥著生活，這就是人生意義！

而我，無物慾，無希望的人哪有人生意義！

我真的不想再過這種無意義的人生！！

可惜，我怕死，沒勇氣去自殺！我只能逼自己麻木！直到麻木讓理智回歸！

我不知道要多少時間，我的心情何時能夠平復！我只知道這種糟糕透頂的心態無法讓畢羅武走下去。因此，我只能停筆了！停一年？或者一天？

心情好時再寫？或者是心情極差時因逃避現實而回來？總之，我要辜負大家的期望了。特別是訂閱的讀者。

再見了，大家！

======

訂閱者們，需要我賠償的，私訊我。對不起。

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重生末世平凡

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目錄

#1 第001章醒來

#200 第200章感言

#300 第300章 300章感言

#500 第500章感言

#579 畢羅武要暫時休業了