莫非這是泥我的故事 - 兇手：是_致妳於死地

兇手

　　我死了。

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　　悄然無息，也不知怎麼死的，只知道是被殺。

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　　我憤恨地看著倒臥在地上，千瘡百孔、且殘破不堪的軀體，感覺是生前受到許多凌虐及酷刑，令人好不忍心。

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　　我俯身、蹲坐，伸手撫摸著眼前這人兒的臉龐，那毫無焦距的雙眸、冰冷的肌膚，使我溫熱的淚水滑落，對比之下格外諷刺。

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　　「能告訴我，是誰殺了妳嗎？」

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　　即使無人回應，但慟心的我，沒有其他選擇。

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　　「讓我看看，是誰殺了妳吧……」

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　　———

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　　我、是我。

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　　生來沒有處在險惡的環境，家庭教育溫暖且民主，自小沒有壓力逼迫及悲傷經歷，使我思想單純，認為世界也該如此。

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　　我珍惜每一位朋友，也相信每一顆真心，這個社會沒有那麼複雜，我相信只要我先主動付出，一定也有人願意珍惜、回饋。

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　　何等美好的烏托邦思維。

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　　後來，國高中的我明白了這個世界的價值觀，似乎努力讀書、認真打拼，才有好的能力與未來，以回饋給那些愛我的父母、朋友。

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　　我想做的事很多，可惜我還是學生，只能好好唸書、考好大學。國中的經驗告訴我，「努力」能使我從全班中後段，考上還不錯的高中。

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　　「相信」且「努力」，是我人生的信仰。

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　　考大學那年我非常用功，幾乎貫徹了我那兩大信念。全力以赴，為了讓自己達成目標，我日夜匪懈、廢寢忘食。

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　　誰知道，壓力成為了我第一個兇手。

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　　因為它，我落榜了。

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　　何止落榜，還強制結束一段初戀。

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　　還記得那時的天空是如此廣闊無際，但我卻覺得，我的天空只有這一片。

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　　「努力的人錯了嗎？」

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　　我產生了第一個質疑。

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　　隨後，我輾轉上了一所大學，不是我的目標，但還可以接受，沒事的。

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　　在大學時期，因緣際會之下我認識了一個男孩，展開一段轟轟烈烈的戀情。

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　　我用著真心，相信這是上帝給予最美好的禮物，他是個好男孩，很認真的陪我一起規劃未來每一步、給我驚喜滿滿的每一天。

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　　但不知為何，幾年後全部變了調，一個說會永遠陪著我的人，說走就走了。

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　　不能怪誰，我知道，是我自己趕走他的，是我被寵壞了。

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　　是我，沒有珍惜跟他在一起的時光；是我，沒能發現他的難受、付出，只單方面覺得自己委屈。

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　　「我曾相信我能與他度過所有難關。」

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　　可惜我無能為力，因為光靠相信，是不夠的。

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　　也許之後吧，有點墮落的感覺。

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　　經歷過情傷，失魂落魄的我甚至開始濫情。遇到誰，誰對我好，誰稍微補足了我內心的缺口、扶起我的軟弱，我就誰都接受。

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　　不過，我仍然願意交出真心、相信努力、相信愛情。可當我再次選擇相信，且打算努力的同時……

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　　我的心，又一次次的被狠狠擊碎。

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　　可能，是覺得自己不夠好、做不好？覺得自己太醜、太胖、成績太差？還是沒有專長、沒有能力？又或是自己沒能好好理解對方？我又咄咄逼人、把人趕走了嗎？

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　　明年要考研究所，我想完成我高中沒能完成的夢想。

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　　為了變好……為了變更好，我得證明我做的到，我必須比以往更加努力，讓自己不再被唾棄。

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　　我不想一直哭得傷痕纍纍的，我想笑得光明磊落。

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　　只要我成功，就不會有失敗。

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　　我再次，將自己投入壓力的手中，任由壓力操控與傀儡。

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　　任由「它」在我胸口碾上巨石，亦或讓我的心，成為熊熊烈火的祭品。

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　　每天讀書、壓力，恐懼與焦慮夾雜控訴自我的聲音，沒有一刻停止。

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　　我當然知道要休息，但事實是儘管我休息，沒有思考任何事情，這些難受與疼痛還是存在，不曾停止。

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　　也不是沒有朋友救過我，更不是沒有家人來陪我，是我自己摀住耳朵，不想讓世界的紛擾在我心裡起任何一滴漣漪。

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　　因為我早就知道，光靠「努力」和「相信」是無法讓已破碎的心拼湊回來的。

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　　是不是只有安靜，才能讓我的世界不會再有傷害？

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　　傻女孩，還是睡吧。我想繼續做烏托邦的夢。

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　　漸漸的，我死了。

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　　———

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　　我默默的回顧著「我」的前世記憶，知道真相後，我愣到無法置信。

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　　心痛到連自己都無法承受的地步。

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　　傻女孩，妳知道這世界……誰最應該被愛嗎？

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　　是妳。

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　　傻女孩啊，妳……知道這個世界，誰最應該愛妳嗎？

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　　是我。

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　　但我從來都沒想過，殺了妳的人，竟然是我……

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　　我居然為了利益，用「壓力」拷打妳，叫「控訴」處決妳。

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　　明明我最應該珍惜的是妳啊！

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　　可惜……無法挽回了。

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　　因為兇手，是我自己。

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作者的話：

很多人常說，人一生最大的敵人就是自己。

我們永遠都要克服自己的心魔，不管你的心魔是什麼，總有一天需要面對。

藉由故事中女孩的例子，我希望大家能學習與自己和解⋯⋯學著善待自己吧。

唯有愛自己，才有能力愛身邊的人。

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