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「氣死人了!」
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天還未亮的凌晨5點,我坐在無人經過的河堤,憤憤地朝水泥地踢了一下,腳邊的碎石沿著樓梯彈了幾下,落入堤防下的雜草中。
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「要是人生也能輕鬆結束有多好……」
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看著無數的石頭滾落深淵之中,總會產生這種想法。但我始終沒有跨出那一步,還能坐在這裡怨天尤人就是證據。
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「唉……」
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人被負面情緒佔據時還真善變,前一秒氣的跺腳,下一秒卻唉聲嘆氣。
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這是放棄,還是釋懷,我不知道。
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說起來,讓我情緒動盪的原因,大概就是這句「我不知道」吧。
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對未來的迷惘,對生活的無力感,想要全力反抗,卻因為找不到施力點而放棄。
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最後我只知道,這種日子,就好像七日的無限輪迴,非常無趣。
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「好想要新展開啊……」
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結果還是以這句像是漫畫男主角的仰天長歎為起點,把時間到回十二小時前,發生在學校的日常。
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◇◇◇
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二年級上學期第二次段考,今天發下成績單。
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一般來說,老師不會照名次發放,要是有人投訴到著名的報章雜誌,這可不是鬧著玩的。
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但是我們可以從老師叫號的口氣、交遞成績單的方式,來推斷別人的成績。雖然知道這樣不好,但我們還是會下意志的這麼做。
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班導已經發了一半以上的成績單,明明沒有按照排名發,成績差的人卻還是集中在後半段,戲謔的說法就是傳說中的校園七大不可思議。
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對了,來簡單敘述一下成績單放送大會前半段的流程吧。
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通常,成績頂尖的人會得到老師一個大大的笑容,雙手奉上的成績單,還有一句:「繼續保持。」
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前段的人,你會有一個善意的微笑,單手交付的成績單,還有一句:「加油。」
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而中下的人,你會有一個……不,什麼都沒有。只有像蝴蝶飛在空中的考卷,而你沒有捕蟲網。
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補充一下,之所以跳過中間,是因為對學校來說,他們與中下無異,都是上不了名門大學的廢物。
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難聽,但這是事實。
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「林儀賢,李望心。」
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思考著人性的醜惡,居然就輪到我了。
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我無聲地嘆了一口氣,起身離開保護我的座位。
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走到臺前的除了我,還有一個女生。
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記得一年級時也跟她同班,卻沒有什麼交集,印象中她總是一個人坐在教室最前面,和同學也沒有交集,黑色的直髮長至腰際……這麼說來,原來我對她的認識只有這樣嗎?
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「這次的考試有兩個人讓我非常震驚,他們有什麼創舉,大家要不要猜猜看?」
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年約四十的男老師口中說出的冷言冷語不像提問,而是嘲諷。
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我自己的原因是在段考迷上漫畫和小說,導致荒廢課業,但李望心呢?
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她的成績還不錯,不至於被叫上台吧。
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「首先,林儀賢,你上次的成績是全校第十名,這次居然是倒數第十名……」
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讓他發洩得越多,解脫的速度越快,所以我沒有回話,只是聽著:
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「你以為自己很聰明嗎,未免太自以為是了!拿到一次前十名就滿足,覺得可以不用唸書就能考到好成績吧?學習這種東西要持之以恆,這樣的態度比那些成績不好的人更糟糕!你現在可是一塊璞玉,只要好好努力,一定可以考上不錯的大學。這次沒有打好基礎,未來會像雪崩一樣,你要從哪裡救起都不知道。我現在跟你講這些是因為我不希望你白白浪費了天份,告訴你,未來你回想起我對你的諄諄教誨,你一定會感謝我……我就說到這裡,你自己好好想想。」
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雖然這段話中充滿了各種鼓勵的用詞,但老師卻藏不住他心中的情緒,甚至在最後,他用力甩了一下手,紙張飛上天空,晃了幾下才緩緩落地。
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撿回成績單,我如釋重負地回到座位。瀏覽一下成績,的確是慘不忍睹,這種退步的速度應該寫進校史,供後人引以為鑑。
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自我解嘲雖然能暫時恢復心情,但是想到回家後還有下一攤,我實在是沒辦法就這樣放鬆下來。
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「……妳回去吧。」
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注意力都集中在自己的成績單上,沒注意到李望心被訓了什麼。但是仔細想想,好像不關我的事。於是,我又把情緒轉移回來,等待放學時間降臨。
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◇◇◇
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「連書都念不好,你以後能幹嘛?」
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我不知道,為什麼學生的成績就是一切。
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「之前的成績不是不錯嗎?是不是都沒在念書!」
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因為人類好逸惡勞,這不是人之常情嗎?
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「跟你說話的時候看著我,看地板幹嘛?」
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沒有反駁,怒氣找不到支配點,只好吹毛求疵。
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「還有上次,明明就被警告過了,為什麼還是遲到?」
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對支配慾的無限渴望,人們會在爭執中翻舊帳。
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「一定是因為那些小說,明天我就把它拿去丟掉!」
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憤怒的盡頭會摧毀支配點,所以選擇遷怒。以物質上的成果,來達成目的。
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然而,我無法反駁這些指控,因為,這些全部都是接近事實的指責。
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悄悄躲回房間,是我唯一能執行的指令。
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一般人是從什麼時候開始思考人與人之間的相處問題呢?
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我是從……老實說,我已經不記得了。
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但是我很清楚地記得,當我開始思考這個問題時,活著開始變成一件很憂鬱的事。
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不管你是優秀的人,還是沒什麼存在感的人,只要存在這個世上,就不可能完全不跟人相處。
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舉個例子來說,就算你一輩子都當個家裡蹲,也還是需要家人的幫忙;就算你在班上沒什麼存在感,分組時還是要想辦法找到同伴。
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人與人之間的相處,大概就像齒輪的轉動吧?
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每個人心中都有幾顆齒輪,必須靠相處產生的動力來轉動,等到關係親密到一定程度後,就能觸發各種「事件」。
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我是這麼想的……雖然是這麼想的。
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我的人生卻一直沒有發生能夠稱為「事件」的有趣經歷。
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人不可能平凡的,但是人生卻是平凡得令人驚訝。
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早上六點半出門,七點半到校,四堂課之後吃午餐,接著又有四堂課,五點準時放學,然後又再用數十分鐘回家,吃完晚餐後就開始看書,十點洗澡,然後睡覺。
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假日呢?
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也是一樣,只差在不用去學校而已。
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想在現實中觸發事件,並不像小說中這麼簡單。
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任何事件的發生,都是從瑣碎的小事中累積,某天由他人注入潤滑油,齒輪才會開始轉動。
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我想在現實中觸發「事件」,卻一直沒有出現替我淋上潤滑油的人。
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望向床邊的書櫃,上面陳列的是影響我至今的齒輪。從川端康成到魯迅,再從莎士比亞到雨果。
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不論是這些所謂的「世界名著」,還是藏在床底下的輕小說,都造就出現在的我。如果少了哪本書,我可能會成為完全不同的人。
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即使能夠承認現在的自己,卻無法全部坦然面對,就像那些漫畫和輕小說。
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我相信,任何事物都有存在的意義。
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但我也知道,不可能全世界都能體諒別人,所以我選擇隱瞞。
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只要不表現給別人看,就不會被傷害。只要保持好距離,就能好聚好散……我漸漸變成這樣的人。
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但是齒輪依舊繼續轉動,世界也不會為了我停下腳步。
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繼續保持這種鴕鳥心態的行為,我真的有資格要求別人來替我的人生添加樂趣嗎?
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到最後,還是躊躇不前,放任自己的齒輪在心中空轉。
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彷彿身陷流沙,想要掙扎,卻怕越陷越深,選擇坐以待斃。
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直到身體慢慢被流沙吞沒。
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直到憋住呼吸,卻漸漸和沙子合而為一。
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直到砂礫入侵我的身體,流入身上不平滑的孔洞。
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明明緊閉雙眼,粉塵卻穿越我的眼皮,掩蓋我的視線。
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到最後我終於完全融入黑暗,再也沒有任何力氣……
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『你也不過如此嗎?』
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……吵死了。
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『放棄思考了嗎?』
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……我已經累了。
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『又要半途而廢了嗎?』
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…………
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『你想放棄嗎?』
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我……
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『也許只差一步喔。』
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如果能重來……
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『那就繼續轉動齒輪吧,總有一天……』
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我會……
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回過神來,我發現自己端正地坐在床上,床頭的時間顯示凌晨四點。
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毫無睡意的我,起身離開睡床。
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從落地窗撒落的月光映照在房內,即使關著燈,也能辨識方向,不至於撞到家具。
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「唔……」
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做了個怪夢……感覺不太舒服。
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我藉著淡藍色的微光打開衣櫃,尋找外出服,打算出門走走,消除心中的煩悶。
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著裝完畢後,關上衣櫃,轉身離開,腳下卻踩著一個異物……
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是把美工刀,漆黑的閃閃發亮,毛骨悚然。
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居然掉在這裡,真是危險。
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撿起來查看了一下,卻有些不對勁。我並沒有買過這種美工刀的記憶。
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雖然裡面沒有刀片,但它的卡榫固定在最前面,要是裝了刀片,我的腳現在肯定滿是鮮血吧。我不禁感到背脊發涼。
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暗自慶幸之後,我把美工刀在抽屜裡收好,才推開房間的門。
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