月鬼來評論你的小說~（第二屆） - 【光影相織】—閱讀心得（上篇）（阿啦啦啦啦~~

嗨呦，我又回來了，距離上一篇已經快一個星期，其實是我來到台北了，想說讓自己專注在不要睡太久（曾因為這樣被我妹罵QQ），還好火車最終有追到🤧

所以就全神貫注盡量不要讓自己太晚起

這次我妹跟我哥都願意借電腦給我，所以有幾部會用電腦打

那麼話不多說，讓我們開始吧！

辣椒程度：🌶️🌶️🌶️

傷骨機率：💀💀💀💀💀

解釋：基本上就是補強，加改成順序法，或者直接把三歲的內容整個刪除，直接把夜幕的回憶挪到十歲，把事件全部都放在那個時間線，然後砍掉我說的冗詞贅字的部分，就行，不是特別嚴重

優點：主角群都好看、有圖片、圖片描述有用分隔線隔開、圖片敘述優雅、文筆也挺優雅的

一句話概括缺點：部分設定不簡潔扼要、累贅詞過多、人類反應不合理、時間過度不清、十歲不會說那麼哲理的話

#1-3

我不確定一開始把詳細的設定寫出來是好還是不好，因為太過詳細的內容會透露過多的劇情，這樣不就成微劇透了?

如果設定寫太多，最怕的就是作者可能會有略過設定這種情況，而且還會有個情況是讀著需要來回看，這對電腦讀者來說還算好，頂多開個分頁，但更多是用手機看的，不是每款都有分頁功能，所以必須照顧到廣泛的讀者

當然如果沒有後面如果沒有我說的以上問題，那倒是無傷大雅，畢竟這有利也有弊，既可以讓作者照著框架寫，亦可以讓作者忽略太多，水能載舟亦能覆舟

不是，作者你的角色是會去南山塔愛情鎖膩，你寫的是設定，不是介紹風景的旅遊簡介‧‧‧‧‧‧

第一章就讓我問號連篇，誰是夜幕?

回去翻簡介才知道，我的理解是黎明是女主，夜幕是男主對吧?

那幹嘛不在簡介直接說就好了，搞的那麼拐彎抹角

直接寫:

夜幕＝任世顯

黎明＝任世穎

不就好了，寫地那麼優雅，看不懂也沒用阿==

簡介之所以是簡介，是要讓讀著大概了解，而不是讓讀者霧煞煞還要來回翻閱

雙胞胎‧‧‧‧‧‧他們長地也不像阿

還是角度問題？?

要說這圖片敘述真的挺優雅的，而且還有用分隔線隔開，有點像是在寫詩一樣，文筆也很不錯，整體很柔和還算不錯，除了第一章有點問號，剩下的到目前為止我讀地挺開心的

護士到底在敬畏什麼，有什麼好敬畏的，媽媽的反應也很奇怪，又沒有人說什麼，她在反駁啥?

「崔清雅輕聲一笑，指尖輕撫過孩子的額頭，無聲地傳遞著一位母親的溫暖與堅定。」

我覺得可以在具體一點

注意到他們的反應，崔清雅輕聲一笑，指尖輕撫過孩子的額頭，眼神沒有絲毫動搖

韓國財閥不會只有醫生在場，院長、副院長絕對會到，且絕對是VIP服務，不會只有一個醫生，不符合韓國情況，這裡建議多增加一點↓

「你們是覺得眼睛很特別所以才這樣反應的吧?」

「啊、夫人，我沒有其他意思……！」護士驚慌解釋，說話都結巴了，手忙腳亂地垂下頭。

「無事，沒有責怪你的意思，有這樣的反應很正常，就算他們很特別，也是我懷胎十月生下來的孩子。」

院長眼中閃過一絲不安，語氣仍維持穩重：「夫人寬容，實在令人敬佩。」

他瞥了護士一眼，對方已被主治醫師壓住了氣氛，院長沒有多說，只輕聲道：「日後一定加強內部訓練。」

當然這種改法的前提是這個財閥沒有掌控醫院，如果有的話，院長心裡就要碎碎念了

「而世顯，自幼便習慣守護在姊姊身旁，寸步不離。」

這句子怪怪的，這句通常是在描寫，主角長大了，回顧過去，然後才「自幼」，這個詞是過去式，而非現在式，用在主角還是小寶寶的時期很不合理，我覺得這句話很多餘，可以直接刪掉

「但所有人都不知道——夜晚來臨時，世顯便會化為夜幕，悄然降臨在世穎身邊。」

這裡還是一樣，「但」和「便」留「便」就好了，這樣更優雅一點，感覺多加個「但」會破壞文字美感

這個句子已經夠美了，卻完全可以說不夠媲美前面的字句，如果要再加強美感，我覺得可以這樣改↓

「在無人知曉的子夜時分，世顯化作夜幕，靜伏在她窗前」

既可以顧及小說的懸念，又可以不缺少意境感

「化作」也已用過，換個詞語比較好這樣就不會顯得重複

我覺得這句

「他化作最溫暖的搖籃，輕輕晃動著，伴隨著他低沉而磁性的哼唱著，那首專屬於她的搖籃曲。」

化作最溫暖的搖籃可以不用

「然而，在這獨有的庇護下，她漸漸卸下不安，沉沉睡去。」

這句「然而」可以不用

「大人們總是稱讚他們是多麼乖巧省心的孩子，從不吵鬧，殊不知，那些無聲的夜裡，是誰默默地為她築起一道無形的屏障，撐起她無憂的甜夢。」

這句我覺得大人的反應很不正常，這不是應該要擔心才對嗎?小寶寶不哭有可能是自閉症的徵兆，又不是周圍的大人都是醫生，應該是引起眾人擔心才對吧？

建議是用對話呈現會更好，我覺得可以加個因為太多人問，父母出於擔心就請家庭醫生，結果是沒事的劇情

而且父親在察覺小孩跟父母長的不一樣的反應也太不正常了吧?

超級不合理，要嘛懷疑外遇，要嘛懷疑基因問題，要嘛懷疑抱錯，怎麼可能甚麼反映都沒還覺得感動？?

雖然可以說是夜幕竄改記憶導致‧‧‧‧‧‧可作者你只有寫主角改一個小孩的記憶的原先設定

這部分可以讓角色在父母眼裡是不一樣的樣子，女主可以跟父母長的一樣，但我覺得父母可以看不到黃色的眼睛或者是增加夜幕讓旁人記憶迷糊化，讓他人看到卻覺得沒什麼的過程，才不會太過突兀

「總是」用太多次了，有些句子可以不用，就比如↓

「世穎總是興奮地仰著頭，望著他笑喊：『天使！天使！』」

這句根本不用，光一章就看到太多的累贅詞，一些可以刪的就刪掉，這裡就不鉅細靡遺的舉列出來

時間線也太快了吧?這小孩是急速生長就是??

是打了生長激素????⊙．⊙

一下就跳了三年，跳的措手不及

我猜，我自己是猜測作者是想寫倒敘法，結果寫的四不像，這種寫法是倒敘法加順序法的結合體

這種就是那種布偶已經破破爛爛了，棉花都裸露出來了，作者打算縫補，最後卻眼睛縫歪的感覺，一整個變成縫合怪，如果作者還想寫倒敘法就要從女主十歲往回寫，那這樣就要連同第一章全數更改，如果想要少改最簡單的方法就是不要硬寫倒敘法，就好好寫順序法就好了

休息吐槽一下，我寫到這裡也才看一半而已，我有預感，可能三篇跑不掉

是女生的她，不是男生的她

又是年齡問題，幾歲小孩可以說出那麼深的句子???

「影子可以帶來光亮」放在十歲以前也太不合理

十歲以前我才剛開始讀300頁的小說，我都不至於說出這種話，到底得寫多少字才會說這種話?

純粹問一下，設定是說不能干涉任世穎的生活，阿任世顯呢?

設定說夜幕跟黎明才知道任世顯的身分，我的理解是任世顯不知道，那是不是代表這兩人是同人，但是不同個性？

夜幕是可以控制世顯還是不能控制??

我覺得作者應該要補寫相關設定，或者至少在小說裏面也要呈現出來，不然十歲的小孩說這句話太不合理了

我感覺作者太急了，在第二章就一次跳兩個年齡層，不僅沒有任何鋪墊，還都是一些小事，或者無關緊要的劇情，那你乾脆直接跳到十歲不就好了，三歲一點事件都沒有，只是夜幕的回想還是小貝比的劇情，這種劇情反而在十歲回想還更合理，每一小段一次倒敘法，還不如一次往回倒敘，這樣的寫法既冗長又沒意義

為甚麼作為哥哥的任世賦反而比弟弟還要易哭，搞得我都看矇了

好歹裝一下小孩的樣子吧，爸爸也沒懷疑也是絕了，就莫名其妙就被忽悠了

ok，上章終於評完了，中下章應該很快就能出來了

下集預告「8-12章」，為「下篇」，於下篇做結尾

那麼!下篇見🤩

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