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日記#1—死法演算

Labuneko拉布喵

Jun 25, 2023

178

7 分鐘

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6月11日天氣陰

沒想到寫日記的第一天就卡上了回診的日子⋯⋯該說是可怕的巧合嗎⋯

至少這次不能三分鐘熱度啊！這篇日記⋯⋯好吧好像也沒重要到哪裡去。

不過一想到要面對那位醫生就頭痛呢，可是診所那邊又不能換醫師，唉⋯畢竟我這個人本來就是被上帝拋棄的，是聖光照不進的角落，也別指望會有什麼好事降臨在我身上了吧⋯⋯

反正這個道理從很小的時候就懂了，現在早就該適應這樣子的不公平了。

不是有句話說嘛，『人生是公平的，因為每個人的人生都是不公平的。』

真是可笑的人生啊——我，或者說所有人活著根本毫無意義啊。

既不能為這個社會帶來變化，還浪費地球資源——每個普通的平凡人不都是這樣嗎。

明明知道自己不能改變什麼，卻還是日復一日的重複自己的工作、學業，就像一個機器人一樣——

這個世界已經壞掉了。

我從很久以前就知道已經開始崩壞了，至於是多久以前呢，大概是在那些人以噁心的語言以及嘴臉面對我的時候吧。

畢竟那些所謂的『善意』噁心到令人想吐。

和那個醫生一樣，他只會拿別人的痛苦經歷給我當作『參考』，說話就像老師在上課一般，也沒在顧慮我的感受直接往傷口上撒鹽，無聊、且完全做不到醫療用途。

有時候我真的覺得既然這樣的話，那我做這些心理諮詢還有什麼用？

可是我知道我如果抱怨了他們只會說「一個外行人懂什麼」、「不懂就別問」、「有病還這麼囂張」什麼的，一想到就覺得難受，所以我知道這些抱怨的話絕對不能說出口，不然會死的很慘。

也別相信人性裡面還是滲著一些善良了，他們只會站在人多的那一邊，這就是「旁觀者效應」。

這就是可悲又可笑的世界，不幸的是，我早在國中就知道這個世界的殘酷了。

啊，好像也不能稱作『不幸』吧。畢竟提前適應社會也算是件好事。

⋯⋯這篇日記是中午寫的，看診時間在下午，該走了。

182Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡjBvkyjshjg

6月11日下午3:00

總算是看完那該死的病，拿到那該死的超苦的藥了。

感覺壓力又增加了，但是我也不知道如何去解壓。

應該說是，我照著那些書上所謂的『解壓方法』去做之後，胸口那悶痛的感覺依舊不會消失。

總感覺從高樓跳下去的那一刻，即便高壓的環境帶來了極大的痛苦，但悶悶的感覺肯定會消失的吧。

落入無盡的大海之後在窒息感中逐漸失去生命、最後沈落到無人問津的黑暗之中，這樣好像也不錯呢。

又或者在開始燃燒的木炭當中，將生命奉獻給火焰，將一切悲傷、難過全部拋棄在熊熊烈火之中，最後連灰燼都不復存在。

如果將作家最引以為傲、寫出了眾多作品的手割掉，想必會在鮮血之中感到無比絕望吧，這樣的死法還真諷刺呢。

無論是跳樓也好、溺水也好或是自焚、割腕也好，如果那種感覺消失了的話，就能夠變得像很久很久以前那樣、很幸福又無憂無慮，只需要笑就好了。

不過現在好像也符合『只需要笑』的條件呢。

是啊，人啊，只需要在他人面前笑著，扮演成一個開心果就能活下去。

只需要每天戴上不同的面具，一直笑著、永遠不哭，這樣的話儘管會在一層層的偽裝下逐漸失去自我，但是只要獲得良好的人際關係就好了，要不然遲早得被那些人渣搞死的。

不過，像我這樣的『演戲大師』早就不知道我是誰了。怎麼說呢⋯大概像是，家人朋友面前一套，醫生面前一套，自己面前還有一套，都搞不清楚哪個才是我了，可能是一直叫自己清醒的那個？還是總是胡思亂想不知足的那一個？實在是太多太多偽裝了所以根本分不清楚到底哪個是『我』了。

還是真正的我不存在呢？

如果是這樣的話，還不如死掉好了，在知道了『哪裡都找不到真實的自己』這件事實之後肯定會痛苦到生不如死的吧，那不如不要猶豫把我送到斷頭台上吧。

如果變成屍體的話，搞不好他們還會為我哭呢，這樣就能感覺到至少還有人喜歡我了。

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6月11日晚上12:30

⋯⋯晚上了。

又進入到了無盡的、彷彿要把人吞噬的夜晚。

如果能夠得到救贖的話，就算是冰冷的黑夜也會像白晝一樣溫暖吧。

無論如何都還是想要得到光啊——

就算傷得體無完膚也好、要承受多大的痛苦也無所謂，只要能夠讓聖光照進這個陰暗的角落就好⋯⋯

可惜呢，我是被神明大人拋棄的人，是不被需要的孩子，在成為優秀的人之前，根本沒有自己說要什麼救贖，那叫做不知足。

無論如何都要成為優秀的人，這樣的話，救贖自然就會到來了。

⋯⋯好幾年前就這麼說了，但是現在依舊沒有實現。

可能是我不夠努力的關係吧⋯⋯

該睡了，如果救贖一直無法到來的話，真希望在痛苦的明天就死掉了呢。

⋯⋯晚安，祝明天的我順利死亡。

＊＊＊＊

嗨嗨～失蹤人口回歸啦～～o(≧v≦)o

由於明月之章卡關了，思來想去突然發現我好像不太適合寫需要戰鬥的場景，於是輪迴整個故事架構被我改了（汗

死法的那一段有參考枇杷油的自殺精靈，但吊醬和藥哥由於篇幅問題沒有寫（話說我本來想寫yande的但覺得自爆這個死法有點太奇特了所以沒寫）

然後有個地方我想講

“ 如果是這樣的話，還不如死掉好了，在知道了『哪裡都找不到真實的自己』這件事實之後肯定會痛苦到生不如死的吧，那不如不要猶豫把我送到斷頭台上吧。”（*1）

和（為了方便看懂把它們分開了）

“ 如果變成屍體的話，搞不好他們還會為我哭呢，這樣就能感覺到至少還有人喜歡我了。”（*2）

這兩段是借用了《棄子之蛋（いみごのたまご）》（超好聽的快去聽！！）的歌詞，分別是「真正的你根本不存在這件事知道了後十分痛苦（*1）」和「變成屍體的話，就能讓人喜愛嗎（*2）」。以及*1所說的斷頭台代表了棄子之蛋裡面最後主角被砍頭的結局。個人是覺得兩人很像歌詞戳心而且也很愛聽這首歌所以才加了進來。

順便插嘴一句（這次的後記好長），如果把妮歐可放到槍彈辯駁裡肯定是第一個絕望的（相信我我真的是希望教教徒）

好啦，總之謝謝你那麼有耐心看我這麼多無聊的廢話，我不渴求大家按讚了畢竟我文筆是真的爛，下次更新再見啦～

總感覺永遠不會再見了（劃掉）

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目錄

#1 序.『刀』

#2 日記#1—死法演算

#3 日記#2——已經壞掉的網路世界

#4 日記#3——我說的都不是謊言啊

#5 #無日記異⋯常⋯⋯？

#6 #無日記愛