文章開首祝願S的婆婆一切平安。
家庭於我而言，是此生難以割捨的，亦不願割捨的部分。我知道家家有本難念的經，所以別人的家庭觀念未必如此。我同意家庭成員之間要互相尊重，正因我的家庭充滿愛，我也不介意在家庭中回報更多。
母親於二十歲之齡生下我，當時父親也不過二十三歲。兩個二十出頭，正值青春最耀眼的時期的伴侶，說真的，真的做好拉拔一個小孩長大的覺悟嗎？現在問他們，他們也未必清楚當時為何有這般大的勇氣，一切只是順其自然地發生了。
我能安然無恙（呃，至少我還努力生存著？）地渡過二十二年的人生，有賴父母日夜拼搏操勞，把最好的都給我。雖則成長過程中童年時期爭吵不算少，但至少我們仍算不愁吃穿。父親常說「家和萬事興」，這也很好地反映在我們家。當我們各自為著自己的目標奮鬥，為著彼此的幸福打算，家庭自然就興旺起來了。
猶記得我人生中最早的片段，是我一歲多住在現已拆卸的牛頭角下村舊址的唐樓，坐在嬰兒學行車時的畫面。別問我為何能記得這麼早的事情——嚴格來說也不是事情，只是一個特定的畫面——學行車面前的玩具滾輪啊；客廳天花一角的電視正播放著童謠《大西瓜》，或者容祖兒的演唱會啊；還有爺爺在廚房準備飯菜的場景。
後來兩歲半打後搬到葵涌村，那個居所陪伴我度過了幼稚園和絕大部分小學時期。
幼稚園的時候，大概是父母爭執得最多的時候。爸媽也提過，二十來歲的年輕夫婦，家裡也沒多少個錢，最容易為著家事吵架。而且我媽和爸都是倔脾氣，誰都不讓著誰。
有一次晚飯時間吵架，他們把碗碟都摔破了，我媽哭著帶我離家出走，到了對當時的我而言很遠的葵芳新都會廣場。那時候麥當勞還是在三樓，大概是現在冒險樂園的位置。她給我點了杯巨峰提子特飲，上面還要加雪糕的那種。當時的我懵懵懂懂，但也開心不起來。後來回到家樓下的公園時已經十二點多，母親坐在一旁，我性格內斂，也不會主動跟深夜流連街上的其他人玩，所以只是自己一個待著。後來父母重歸於好。所謂「床頭打交床尾和」，「屋企人無隔夜仇」，在我家也是能夠應用的。對我家庭而言，有什麼爭吵只要隔一天，大家都願意低頭道歉，就能夠解決了。
兒時的我主要由母親和祖母撫養長大。幼稚園的時候，母親性格比較急躁，常常為著一點小事，或者功課做得有一點不好就罵我、打我（她自己也承認了）。奶奶則是很疼我的那種，但最大的祖父母共通的弊病還是「怕孩子吃不飽」，她一有機會就給我買東西吃。那時候祖母接小學生的我放學，補習前例牌一份印尼撈麵，吃得我肥肥白白的，也許我胖胖的體質也是那時候造成的吧。
葵涌村的記憶還有最後一樣，就是弟弟的出生。那是二零一一年開學不久，母親臨盆前的晚上，我去了祖母家裡睡，那是禮拜六的晚上。隔天清晨八點多吧，母親打給我說：「弟弟出生了。」我當時好像八、九歲左右，睡眼惺忪的我只記得心想「喔，弟弟出生了，那我繼續睡咯」的樣子，然後應了媽媽「好喔」，接下來就把電話給祖母聽了，現在想起來還是很不可思議——怎麼可以這麼平靜啊！
接著就搬到了石籬並居住至今，更多的故事在這裡展開，包括我青少年時期的經歷，後來的情緒病時期，不過一切的一切都還在繼續。現在弟弟亦已經成為青少年，每天看著他的面容都好像有一點陌生，變得更爲成熟了，家庭比起以前更和睦了。
正如母親之前跟我真情剖白，他們都是第一次為人父母，當時有很多不足，也有許多事情不懂如何去處理。但是，現在我並不怪他們，我認為他們已經盡全力給我最好的東西，而且我也不討厭這樣的我。人生總是充滿許多際遇，而每個經歷都促成這獨一無二的自己。
我的性格有很大部分都是這個家庭為我建構的。對，或許我有點壞脾氣，有點太偏執。缺乏安全感，也不太喜歡自己。但我還是努力且真切地愛著這個家給我的一切，並且努力地回報著。
總有一天，我會喜歡自己的完美主義，擁抱所有發生過的事，不管好的壞的，那些都是我的碎片，我都喜歡。也總有一天，我能夠擔起這家庭的重量，成為獨當一面的人。未來的我會建立自己的家庭，屆時的我要和伴侶一起，帶著我們各自的價值觀和愛，為新的家庭灌輸源源不絕的幸福感。
最後還是希望為S的近況送上祝福：知道你最近生活忙碌且充滿了糟心事，外婆的情況也讓你經常以淚洗臉。我知道你很成熟，也不願讓外婆擔心。你真的已經做得太好，我相信外婆肯定會以你為榮，所以放心去做你想做的事吧。我從你的動態中看到外婆的神色不佳，原諒我直接說，我相信你會明白和體諒我的心意。
我知道你和家人們或許為著外婆的身體惡化做準備，可能餘下可以陪伴外婆的日子不多，但你也十分努力地盡著孫女的責任⋯⋯請不要怪責自己做得不夠多不夠好，讓一切順其自然地發生，以坦然的心態面對接下來的事情。你身心俱疲依舊要實習教班，你都要好好照顧自己的身體，不要病倒。就算外婆到了彩虹橋的那頭，她也一定會微笑著守候你的成長，知道嗎？
看到這裡的各位也要保重，照顧好自己和家人。
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