我以往拍拖好幾次,每一次都沒感受什麼是真正的愛。原來我們以為的愛,是很皮毛。 9Please respect copyright.PENANA6EXMitnNZb
之前有提及到我這個不敢反抗的小孩,離家出走三年,而那三年我就跟某任男朋友同居。記得那時候是我追他的,單戀了他兩三年,但基於大家生活圈子與背景都很不一樣,他並沒有把我放在他的考慮人選中。他的每一任女友都是很美,一看就知道會常去「蒲」的女生。我的圈子都是什麼讀書人,他根本不喜歡我這一種女孩。
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當時單戀的程度去到我跟朋友說:「我想做他女朋友,一天都夠,至少我可以永遠都有前度這名份。」朋友都說我愛得很瘋狂。 那個時候的他,總是拿我打發時間,每一次電話裡出現他的名字,我都知道什麼事了。他一定是分手了,所以找我曖昧一下,直到找到下個女友,他又再徹底消失,反反覆覆好幾次,我都開始氣了,究竟把我當什麼,根本一直在玩弄我感情。慢慢他再找我的時候,我都變得冷淡回覆。
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那時,他在我心裡的地位,就像「上了神檯」,他有一個很高的位置。不再期望自己有任何一絲機會後,我心裡卻比較好受。9Please respect copyright.PENANAJR7AMVRpSo
有一天,他竟然再次跟我一起工作,他第一天上班更要我跟他做拍檔,就只有我跟他。那天我很緊張,不想聽到他當時的戀愛故事,亦感覺很尷尬。那段時間,我們開始聊開了,也沒避忌地說出自己的事。不夠幾天,他又跟一個女生分開了⋯⋯
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每天工作見面維持了兩個月左右,我們終於名正言順走在一起,我是他的女朋友!
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當初同事知道後,是看死我們過不了三星期,因為他是換女友的速度快得驚人,而我是那種追求認真及長遠關係的人。而且我們是兩個不同的世界,大家都覺得沒可能。
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後來我們在一起差不多四年,認識我們的人,甚至對方家人都覺得神奇。我成為了他人生最長時間的伴侶,對我而言他也是陪伴我最久的伴侶。當中我們經歷了很多,而他的苛刻、無理取鬧,卻令我成長得很快,也學習到愛真的能令人包容。
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記得剛開始同居時,我真覺得他是刻意為難我,有幾個經典例子。拖地掃地也只能由左邊到右邊,其實我不理解,一百尺的空間只有少部份需要拖地,為何要執著方向,不是能把整個地板清潔就可以了嗎?我跟他的下班時間都較晚,最早都要晚上八點,有時候十點才下班,但他也一樣要求三餸一湯,真考起我,要好好組織步驟,因為沒地方放東西。 洗衣服不能扭乾,他說會把他衣服弄壞,所以說只能盡量揸走水分,一百尺的空間當然沒有洗衣機,所以冬天需要手洗衛衣,會凍得手也失去知覺。
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那時,我每天都被他罵,經常在街上罵我罵得有群眾圍觀,幸好未至於在線上新聞見。很多朋友問我他這樣對我,怎麼可能是愛呢?是的,剛開始時我猜他應該只想找個人陪,所以當時我決心要令他真的愛上我。 有了這決心,忍耐力立即急升,一直堅持著。 磨合期過後,我們關係挺好的,我感受到被愛了。
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可是在這接近四年的戀情裡,他出軌兩次,我都竟然沒離開。他從未試過偷偷摸摸,就是光明正大我也選擇接受、原諒。 被罵得狗血淋頭我沒離開,他出軌兩次我沒離開,甚至他有輕微的動手我都沒離開。
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怎想到竟然會因為我當上了某外國品牌的香港區經理後,很多事情都改變了。我沒空煮飯,我放假也要每時每刻覆訊息。我壓力過大,沒心情跟他耍花槍哄他。他發現了我的改變,有平心靜氣勸我離職,但我卻一心覺得難得做到這個位置,我必須堅持夠一年才可以離開。
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這一個堅持成為我一生人的後悔。那時候因為工作太忙,並且擔當的事愈來愈多,我們都開始覺得步伐有點不一樣了,價值觀也有分歧。有天他與平常一樣說說分手想要我哄他,但那一次我竟然一口答應,打算大家分開一段小時間,找尋自己,我們都沒想過真的要分開。
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很快我就搬回家了,但是我們也有繼續聯絡啊,他時不時就打電話給我聊聊天。我們關係並沒有變得很差,只是有一句話從他口中說出來,我心很疼。一個從來都瀟瀟灑灑的人說:「我真以為我們兩個可以一生一世,我已經認定了你。」你們一定覺得這句話很平常,但從他口中聽到幾乎是不可能的事。
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2016年12月30日,他有打過給我說他想買某品牌衣服,問我之前是幫他買甚麼碼數之類的普通對話。但在2017年1月3日,就只相隔幾日,我就真正地失去了他。
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跟他住在一起的三年,我都習慣了睡覺時把電話調到飛行模式,就是那一個晚上我忘了。 半夜在睡夢中,電話響起,頭兩次我沒刻意看是誰的來電,到第三次響完後,我一看手機,來電的是男友家姐,我立刻回電,心裡都知道不妙了,但沒想到嚴重性。
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「喂,家姐你剛剛打給我?」
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話筒傳來的是很多嚎哭的聲音:「xxx跳樓死了。」
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我非常震驚,還以為自己聽錯了什麼:「什麼?xxx?有沒有搞錯了?不可能!」
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「嗯,xxx死了。」
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我腦海一片空白,覺得這一切很不真實。
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我沒有立刻到醫院,因為當時我想不到我是什麼身份,我也不知道我可以做什麼。接著那一個星期,我都日以繼夜為喪禮作準備,忙得不讓自己有情緒,直到喪禮那天,我看著他很安祥的睡著,我不斷提醒自己不要犯下禁忌,不能在他面前哭,不能說很想念,不能讓他不捨得。
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到了火化的一刻,我真正的感受到,真的完了,他真的走了。我真的很不捨得,而我當時是要策劃如何跟著他離去,我要去找他。
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曾經我們在閒聊中,他問我:「如果有天我死了,你會怎樣?」
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我不需經過思考就回答:「我一定會跟著你去!」
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他過身一個月左右,他報夢了,原來報夢的感覺真的跟普通夢景大大不同,他抱著我,我感受到溫暖,然後他說:「你別來找我,你契妹會受不了,你代我好好生活吧!」
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從此,我的生命就不是方晴一個人,我也為他多看一點這個世界。我不能再想自殺,因為感受過他的離開,我並不希望我的家人朋友要經歷這樣的痛。也因為如果我了斷自己的生命,我就違反了對他的承諾。
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就因為這樣,我從那天起只能不斷祈求上天能為我製造一場意外,因為意外身亡一定沒那麼難受,而我也能解脫了。
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