鎏金色的液體在杯子靜躺著，在昏黃色的燈光下映出木檯上的波光粼粼，低調的香味以及閃閃發亮的倒影把人的理智都吸了進去，眩目感伴隨著緩緩的旋律爬上人的腦子，只感到身體越來越重，重得整個人快要倒在桌上。鵝黃色的燈光映得我有點昏昏欲睡，但腦子同時受到酒精的刺激而感到清醒地亢奮——不想要把這迷離的晚上放開。明明都知道快要醉了，但我仍然把手心中冰涼的杯子往嘴裡送，暖意在胃中竄走，握緊我發軟的雙手，把我扯往深陷的潭水。
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有記憶以來第一次喝酒是在我十八歲生日當天，因為想要紀念自己成年了，就樂呵呵地跑到樓下的便利店買了一罐廉價的啤酒，想要被店員索要我的身份證，再讓他知道，今天是我的生日。
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我回到家以後，笨拙地拉開拉環，沒想到啤酒從鐵孔中傾盆而出，我下意識地低頭啜飲，以防它瀉到地上去。舌尖感到苦澀的滋味迅速地擴散，碳酸以及麥子味如同螞蟻在我口腔中爬，刺痛既難喝。喝完這一口，我就立即想要扔掉這東西了，那些成年人們趨之若鶩的酒精只不過如此，喝完既口涸又苦悶，完全理解不了它的「美妙之處」。
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而第一次感受到酒精令人眩目，是在同一年的某天，我跟當時的男朋友吵架了，當下的感覺十分難過。當時的我，不知道是不是看電視劇看多了，第一個冒出來的想法就是借酒消愁，覺得只要是喝酒才是真的消愁。我連忙換上拖鞋，走到同一個便利店買同樣的啤酒，不過手上多出了幾罐。我仍然是在拙劣地開啤酒，直到喝完第三罐後，就感到有些尿意，想要嘗試坐起來走向十呎不到的廁所，但不曉得為甚麼，我整個人都在左傾右倒，我看到的世界左右擺動著，喉腔十分乾涸、明明我醒著卻又好像沒有醒，這是我第一次知道了熏醉。
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不過那時候還沒有很喜歡上喝酒，覺得只是為了「消愁」而己，直到第一次真的喝醉了。那是發生在半年後，當下的我失戀了，整個人一時恍了神，在朋友聚會上也沒多認真聽過別人講話，怎料到他們拿出一瓶藍色的烈酒，清澈的液體完全沒引起我的警戒心，看著倒進杯子裡的未知液體，它就在那邊靜靜地躺著，沒有要催促我的意思，任由我想清楚了再作行動。我看著它，明明我看了標籤，我明明知道它是四十度的，我明明也聞到那隱約的刺鼻，可是，我沒想太多，順著勁吞下去。液體流過我的咽喉——不似是固體食物要咀嚼，那透明的液體便直抵我胃袋中。
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一口、兩口，好像沒甚麼事，那就再來一口⋯⋯那天我醉昏了。
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不似是上次的微熏，我的世界完全失去了重力，不得不依靠著他蹣跚前進，口中吐出的胡言亂語跟腹腔中鼓動的胃酸一樣傾湧而出，開心的、責罵的、傷心的都盡是心底話，腦袋伴著亂七八糟的想法倒在床上，眼看著白茫茫的天花板，我覺得好多事情都好像在一瞬間煙消雲散，而我像是浸在一條小河，在浮浮沉沉之間變得
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翌日等待我的當然是強烈的宿醉了，除了那攬動腸胃的痛楚以外，也令我意識到——喝醉了的人沒罪，原來喝醉了可以做到那麼多的事。我從不知道這些情感都是被允許的，它們都可以被包裝為「酒後的胡言亂語」，而這一切一切都被大家原諒了。
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從那天起，我愛上了酒精。
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對我來講，酒一點也不好喝，但是它就是我的藉口，我沒有更好的藉口了，因為每次喝醉後，我都可以盡情地做自己。
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在接下來的日子裡，我盡情地喝酒，忘掉我的一切傷感、煩躁、悲哀、怒火、憂慮、鬱悶，把苦水付託給喝醉後的我來講；忘掉貞潔的枷鎖，讓我把埋藏在西服以下的禽獸都釋放出來；把我的身體委給酒精，讓它主宰我一個迷離的晚上。
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漸漸地，我發現我都愛上它了。而那些胡言亂語，不再被允許。朋友們的反應由體諒到厭惡，其實我都看在眼裡了，我也看得出他們並不想照顧這樣的我。喝醉的我便與麻煩劃上了等號。
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可惜，在這時我已經離不開酒。
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當我嘗試掙脫它時，我內心就開始去渴求它，似是癮君子的戒斷症狀，比任何一個男人更令我牽腸掛肚，我不能忘記它帶給我的快樂，一晚的忘形、一晚的胡思亂想、一晚的歡愉，翌早那確切生存著的證據。我開始離不開酒精了。
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然而那始終會出岔子的。
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我知道了喝醉的後果了、胡言亂語的後果了。於是我試著把它藏起來，但我發現我根本藏不住因為我早已習慣了，習慣了酒精的陪同，只好把喝醉的那一面留給自己，只有自己獨處時才偷窺一下這個「我」。
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可是這東西也太壞，也教人欲罷不能，就算母親好言相勸、朋友屢屢相規，我的床頭邊從來不會缺少酒瓶。有次，我喝了很多很多，也嘩啦嘩啦地吐了好多，躺上床的那刻，我立即有點後悔了，心想我在二十歲如斯年紀卻總是不似人形，我的肝臟也該快撐不住了，一直在我體內、聯同胃呀喉嚨呀牙齒等等向腦子投訴、投訴他們不想再幹活了。而高高在上的腦子，關起了房門，坐在安適的辦公室裡喝著威士忌——它也搞不清東南西北了。
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有時候我都好後悔，但又好想盡情地用酒精燃燒我的生命，反正人人都得死，我情願在一個懶洋洋的下午，拿著第八杯的瑪格麗特，看著窗外十年如一的天空，然後我就在下一口喝到時，酒杯及我都應聲倒地。至少要死的話，我想跟它一起去死。
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對不起，愛我的人79Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡCKsZCMOz3C
