我必需承認我是個多情又喜好新鮮的女人。
今年剛滿二十歲，但是已經對一夫一妻制感到厭倦了。在如此開明的社會，可以容得下刺青釘耳洞、容得下日新月異的科技、容得下同性戀無性戀，但容不下外遇的人。沒有半個公眾人物可以從出軌外遇的泥水中全身而退，但是作為一個人，一匹視覺動物，更要明白我們就是追逐光鮮亮麗的東西，喜歡刺激到我們大腦令人亢奮的動作戲，喜歡富麗堂皇的擺設裝飾，也喜歡迷人嬌俏的淑女佳人。女人跟男人也一樣，我們本質也喜歡追求更好、更新鮮的東西，戀愛也是一樣。
我無法代表所有女人說我們都是花心的人，只是我們都太在意形象，生怕自己會與「大眾」的標準不一樣，被指出、認為是異類，也會被人排擠、受人指責，但如果我們生於一個只有多妻制的時代，這些事都是被允許的，重點並不在於符不符合道德價值或者我們的道德觀念是否完善，而是我們跟大眾的做法不一樣，而不一樣往往都會帶來負面影響，只有在出現附和聲音時才會得到認可和支持。所以換妻也不是罪和問題，只要缺少了道德和現實的束縛，不用為了這些流言匪語而拘束自己的話，我們都可以出軌——始終是心理關口的問題。
我不會出軌，只是我愛換男朋友。我無法忍受與同一個人長久地消磨彼此的愛，由甜蜜浪漫變成對鬧憎恨，我希望我最愛的人始終是在最好的狀態，我們的關係也是在最好的時光中結束，不用沉悶又可怕的諾言來束縛對方，而是溫存著我們的愛，不讓這溫暖回憶變得只剩下指責和罵戰——我其實是在保護這段關係、這段記憶，不要跟我講述那些長久戀情的美好童話，我不相信那虛儚的粉紅泡泡故事，我相信的只有現實和需求。
說了這麼多我的想法，我現在完全沒有在聽男人現在說的話，阿不、他是在唱歌。這個男人唱歌很好聽，柔和又有磁性的聲線直教人沉醉其中，聽說他也會彈吉他，總之這樣的男人真教人心動又心癢。更令人滿意的是，他長了一張漂亮的臉蛋，均稱的身材，雖然不是很高的男人，但作為一個顏狗，我不能抗拒這富有浪漫特質又養眼的人。
他坐在我咫尺之遠，我們差不多要把身體貼上去了，他靠近我、我也靠近他——正確來說我是勾引他過來的。他本來坐在我對角有點距離的位置，但當我抓到他目光落在我身上的瞬間，拍了拍我身旁的空位，示意著我等待著他，邀請著他過來靠近我的身體。那個男人還真是可愛，我讓他過來，他還猶疑了半响，挪了挪屁股坐近了一點，於是我向他搭話，閒話一下。當他想問我什麼時候要走時，我卻裝作聽不見，要他再坐近一點才能聽清楚，那刻他有點錯愕，同時也掩不住心底的期待，硬著頭皮坐在我身側。他一坐過來，耳根都紅了，真的很害羞，很可愛的男人。現在的他，在我身側，拿著麥克風，目光也不敢投過來，一直盯著屏幕上抒情的歌詞，唱出柔和動人的旋律。這樣的他看起來又迷人又帶點含蓄，像極了一隻討人歡喜而表演的小狗，令人忍不住想好好疼愛他。
他一直吸引著我的視線，教人無法從閃閃發亮的他身上離開，他一對上我的目光就會腼腆地笑，笑的時候他的眼睛彎彎的，眼角下微微的笑紋看起來更加動人，也顯示了他現在的笑面並不是捏造的，而是因為他面前的我而笑⋯⋯不過我也不否認是因為他有點尷尬吧，始終有個女生這樣盯著他。
希望他能讀懂我的眼神，我眼睛裡除了他那純粹的笑靨外，還有那熊熊燃燒的火焰，說是慾火又有點那個，畢竟我是個愛面子的女人，這樣急切又全心全意去表達自己愛意怕是看起來像被餓了很久的鼴鼠，狼狽既不吸引——曖昧的真諦是令人心動又帶點忐忑，給予對方太多只會令自己的神秘感盡數散去。說白了，女人就像一道數學題目，一道深奧的題目更是勾起解題人的興趣，但要是中途有人給了答案給你，你就只會填上答案，對那問題背後的原理失去興趣了。激發起男人的「征服慾」才是能夠被評為「有興趣的人」，雄性對平淡既容易的事從不感興趣。
我想讓他和我保持些許距離，也想讓他意會到我是可以到手的女人。這像賭博一樣，要是只有1% 的勝率，這跟釣到帥哥又好男人的金龜婿機率也許是差不多了，也像是向海撒錢的賭博一樣，如此高風險的投資一點也不符合市場規則，也不符合作為獵人的雄性心態。反倒是，若果那個賭博有前人中過獎了，像是六合彩一樣，電視映著是滿面驚喜的幸運兒，他們接過天文數字的支票，一個又一個的人接過這龐大的獎金，令你不禁心想——你會不會是下一個被天所選中的人呢？你是不是幸運女神所眷顧的男人？想像一那未好將來，那筆金錢能成就你一片光輝前途無可限量的人，成為街道名稱、成為新聞上耳熟能詳的人，也可能可以開始奢侈又花天酒地的日子呢⋯⋯等等的猜想立即沖昏頭腦——尤其當那個本金並不是這麼貴重，一個彩票也只不過二十多塊，連飯盒的一半也沒到的價錢，卻有可能會跟你千萬富翁的生活掛勾，想到這裡，不禁想讓人掏出錢包嘗試一搏。維持這個機率和可能性就能夠吸引一個男人自投羅網，因為大家都喜歡新挑戰，和有跡可尋的謎題。
他好像察覺到我火辣的視線，遂禁不住好奇心問：「我有甚麼好看？」
「因為你帥氣阿。」我毫不猶豫地回答，眼神中充滿著堅定和讚許。他一聽到便羞紅了臉，也羞得別過了臉，緋紅擴散到耳根，即使把頭別過去也難掩害羞的情感。輪到我有點征服感了——把這個男生臉紅的一面收入自己腦海中，成為戰利器的骨器一樣。
他打了個哈哈，讓我不要打趣他，但這樣不能阻止我想繼續打量他的想法。換了一首曲，他執起咪高風又繼續高歌一曲，他平常愛唱日語的歌，但原來他在唱中文和英文也一樣迷人，有一部份是他自身溫婉悅耳的聲音，另一半是因為眼前的他太過於令我瘋狂，我不能自制地把目光留在他身上，以及注意著他迷人的部份。
他突然把一枝咪高風遞給我，邀請說：「跟我合唱吧。」
我為難地擺擺手又搖搖頭，說自己從未聽過這首歌，心想自己的歌喉絕對及不上這人的歌聲，想要婉轉地拒絕便作罷。然而他突然有點堅持：
「來吧，我想聽你唱歌。」又把咪高風遞近了，眼中滿是期待的目光。
真是拗不過這樣的男生⋯⋯ 我只好接過跟他一起唱歌。
他一邊唱，一邊時不時看過來，一邊看一邊笑。我也回以他幾次的對視和甜笑，他也放開了本來的拘緊，漸漸正面和全神貫注地看著我，我也跟他一樣，甜甜地看向他，口中兩人同時唱出甜膩肉麻的歌詞，把歌詞中「摯愛」、「在一起」套在對方頭上，似是覺得對方便是歌中所指的人一般，我們沒法把視線從對方身上移開，全世界只有一對唱歌的男女。直到曲子完了，才悻悻然地放下了咪高風，心中卻蘊釀著別樣的情感。
我們在三天後在一起了，本來在唱歌時大概已明白到兩人的心意，在不在一起只是時間的問題，也是開不開口的問題，事情只是順其自然地發生了。
而他的表白一點也不浪漫，可以說是他幾乎沒有表白——我們在三天後又約出來了，兩人坐在咫尺之遠，我們被同一個笑話逗樂，哈哈以後才意識到我們曖昧的距離和空氣間的甜膩。他的眼睫毛微微低垂，唇瓣微微動了一下，欲言又止似的，他也試探地看著我，嘗試猜度我的心意。在微微的呼吸聲中，我能感受到他的緊張和鼓動。我也閉上了眼睛，一鼓作氣地吻上他的嘴，輕輕地落在他唇上卻不讓抽身，隨著舌頭有默契地向對方的嘴巴探去，糾纏了一會兒，終於結束這綿綿長吻。
接下來，他避開人群，直接把我拉到去一個時鐘酒店，把該做的都給做完，像是剛剛又久又溫柔的吻一樣，兩人交纏在一起，交換著曖昧的液體，融合為一般的。
然後我們就開始了交往的生活。情侶也不外乎是那些，每天早上和晚上的晨昏定省、漫漫長夜的電話粥，還有親暱又令人心動的對話，我們每天都有，感情只有增無減。我們對對方也是這樣迷戀，不過我表現得比較多一點，每天我都會說好想你、好喜歡你之類的情話，而他卻不怎麼愛說，他比較喜歡好好地抱著我，用他身體的溫度傳遞對我的愛意，令我感受到他的想法；有時候他喜歡用身體的沖撞來告訴我他的愛意——他很喜歡做愛，所以我們一起的時候，有時會整天都在做愛。跟一般情侶也是大同小異的。
而且這個男人在經濟上很有保障，我們一起了一個月已經搬到一同住了。他也是年近三十、有獨立經濟能力的男人，我猜他本來就小有資本，因為一個二十多歲的人這麼快就可以擁有物業，不是因為父幹大概就是因為他是內地人吧。然而這男人是前者。他就是個工作狂，一到工作時間就總會消失，手機也不會看，但真的只是專心於工作，如果心血來潮打電話給他，他也未必及時看到，但之後一定會回電給哄好你。領了薪金也會給你買好看的衣服、帶你吃香喝辣，很願意用自己的時間換取金錢，給你過好日子。就算不浪漫也很有「老公」的範，給人超強的安心感。
我們的日常真的很有安定感。我們一同起床、一同吃飯、一同睡在同一個被窩裡，本來我讓他坐好，每天等我來做飯，但沒想到他卻比我更會做飯，湯也會煲，重點是真的好喝。雖然我平常也不愛喝湯，但他的湯真的很好喝，他總是讓我在吃飯前喝完，笑著問我對不對胃口，就像被愛滋潤的丈夫一樣，讓我很喜歡準時回家，很期待見到他。
假日的時候，他喜歡跟我留在家中，我們可能會挑一部電影，我們什麼類型和地區都會看，可以說是完全不挑食，坐在床上看到哭、看到笑；我們也喜歡打電動遊戲，兩人坐在同一部電腦相鄰著，最喜歡的不是合作遊戲，而是互相諂害對方；或者是我們會睡個美美的午覺，他很喜歡抱著我睡覺，從背後緊抱著我，可以忘掉日常的煩惱，陷入夢鄉。這些生活真是太過於美好，一點點日常小幸福慢慢堆積上去，令人不願放下。
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但是我們也很清楚，我的關係不是完美無瑕的——甚至可以說更多的是裂縫和不相合，這些問題都是源自於我們的背景、歷練、價值觀等等。比如跟我相差了七年，一個是已經工作了而另一個是在學；我們的經歷和故事也不相同，比如我是出生於一個不太美滿的家庭，一直也缺乏家人的愛，而他一直備受父母愛的滋潤；我們在同一件事上的看法總是大相逕庭，有時候甚至會因為一件雞毛蒜皮的事而吵個小架，或者會冷戰一番。說到這裡我必需提起那次吵架， 我們因為爭論melody是不是婊子而吵架。真的很無聊。我覺得melody就是個不折不扣的婊子，而他則認為melody是個弱質女流，拜託別人一下也算不是甚麼。那場爭論好像弄到我們冷戰整整三天。
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然而melody是不是婊子這個答案根本不重要，但這件事反映了一個事實是——我們兩個是完全相反的個體，在看待事情的角度各有不同，立場也不一致，像是在爭論著標準工時的勞資雙方，擁有相異的利益立場下，只能雞同鴨講。我相信這樣相迴的看法，將來只會引致日後更多的小吵架，或者大吵架。待日後我們在對方眼中的吸引力盡數散去後，就會變得一點也不能忍受。
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還有件事就是計劃將來——說真的，跟據我的戀愛理論，我沒可能會把任何男人或戀情延長到三年半載，然而我沒有跟他說，我只是任由他恣意地把我放進未來藍圖中。當我聽到他說移民、買物業、組織家庭時也難以道出我們曇花一現的感情的事實。我也明白我做的事是並不可取，他現已是個快三十的男人，家裡施下成家立室的壓力定會有的，我的存在除了為他提供一段三個月的浪漫熱戀外，只有浪費金錢和時間的份。
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好吧，以上的事也不是最重要的障礙，而是他有個很大的心結。他有個曾經很愛很愛的前女友，我仍然記得他跟我提起這女生時的表情。我們相鄰著坐在一起，各執一罐啤酒，但他回憶起那女人身影時，像是那些講述昔日風光的老軍人似的，陶醉於他過去緊握著槍枝橫掃敵人，冒著沙塵暴日攻克要塞的英姿，得到授勛而變得風光得意⋯⋯這跟他得到那女人的過程一樣。
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那個女人像是氧氣一樣，已經成為他生命的一部份，他們的戀情是因為家人而被捧打鴛鴦，但我可以從他眼中看出那眷戀不捨的感情。如果你有聽過薛之謙那首認真的雪的話，我會把那首歌套在那刻的他身上。他就像歌詞中一樣，端面鏡子就能看到他曾經躺在冰冷的雪地中而留下的駭人雪痕，但他滿不在乎自己因為這打擊而受到的傷害，反而是像一條忠犬般，想為拋棄他的前主人舔傷口。
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他也不會掩飾他對那女人的眷戀不捨，同時也只能為他真實的心情而作出道歉，他清楚自己是未放下前人，但仍然順著他原始慾望，把手伸向我，渴望有人來填滿他被洗劫一空的心。 我就是他的嗎啡，為這個癮君子戒毒而存在的替代品，一旦他康復了他定是會毫不猶疑地把我拋開吧，因為他都康復了。
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那天我聽到那些思念的句子，除了煩躁就是酸意湧上心頭，當下我用吻堵住了他滔滔不絕的回憶。他也回以我相當的熱吻，兩人把啤酒隨手放在旁邊，然後急切地脫去對方的衣服，那次的性愛又熱切又情急，把在喉嚨中在膨脹的感情化作情慾的喘息和尖叫，淋漓盡致地發洩出來。
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其實我知道他那時候在想的是那個女人，關了燈以後摸黑著做愛，幻想著他身下的人是那個溫悅動人的殘影，想的名字是她，連同射出來的精液也是為了她，他除了感謝我為他提供了一個溫熱的穴口外甚麼也不值掛齒。可能你會認為我傻氣，讓這樣的人肆意濫用我的愛、同是以前人作藉口，拒絕為我負責，縱然是在黑暗中，我也能猜出他黯然哀傷的表情——惹人可憐。
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這也許是我對他的一絲溫柔，因為我知道我將要跟這個人說再見。
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雖然我們種種不合和一直被傷害，但也不是因為這樣的原因而令我決定要跟他講再見，主要是為了我的哲學，儘管經歷了以上的事也好，我仍然能以微笑的樣子叫醒翌日起來的他，我們仍然暢快地談論今天晚飯的菜色，沒有絲毫妒忌心存在於對話中，這樣的戀情也是我們所希望的，他想要一段輕鬆的戀情去忘記不快，而我需要一段輕鬆的關係來隨時掙脫枷鎖，再起程尋找下一段新鮮既甜蜜的感情。說到底也不只是各取所需，在一段感情只有互相利用的份。
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你不同意感情是互相利用嗎？難道男友為你不捨得買的漂亮衣服買單時不會有種既內疚又欣喜的感覺嗎？或者女友會為你含著那骯髒巨物時，你不會感到不好意思和感謝嗎？這些感覺都是因為你認為有欠於他，但同時作為得益者的欣喜而己，別想太多以為你們的愛情有多可歌可泣，最初你跟他在一起時，誰不是著眼他有怎樣的性格、怎樣的外表、怎樣的才華，這些條件令你覺得受益或感到舒服的，所以你就從著潛意識而講出「我愛你」等容易又無意義的句子。
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回歸正題，我們甜蜜既令人歡喜的戀情已經逼近三個月的大限，我很清楚是時候跟他分道揚鑣了，大家好聚好散，你來感謝我填滿了你三個月的孤獨，我去謝謝你陪伴了我這三個月時光。
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我跟他約好了在一家很精美的餐廳說要請他吃飯，讓他下了班就來，藉口說要慶祝在一起三個月。今天我穿了一條得體好看的裙子，想在我們所淨無幾的回憶裡畫上一個完美的句號。我早了點去領位子，安靜地坐好等他——我甚至訂了一個靠窗的好位子，這感覺像為人安樂死一樣，不同的是我是在為這段感情安樂死。
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「等人嗎？」一把男聲從我頭頂傳來，抬頭看過去就是一扎散發著貴氣的紅玫瑰，嬌豔的花朵背後是那男人。沒有半個女人可以抵抗到花的魔咒，我隨即咧開嘴微笑接過花束，禁不住心中那種感動和快樂，問他：
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「怎麼給我買花了？」
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「你之前就說想要收花阿。」他邊笑著說邊坐在我對面的位置。
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說實在的，他還是對我有點上心。我之前說過喜歡一首歌，說要是有男人在我面前邊彈吉他邊唱歌，然後給我表白的話，我定會立即答應。他在兩天後就給我一段錄音，就是他唱那首歌，他用一如既往悅耳的歌聲來打動我的心。這首歌的歌詞他應該不懂得，始終他沒有學過那個外語。那首歌都是滿滿的感激之情，感激他能夠在這廣闊的宇宙中遇到這個另一半，而在世界上他們得以編織出一個平凡既甜膩的愛情故事。可是我聽起來他並不是在跟我訴說這欣喜的感覺，而是為了取悅我而做的事而己⋯⋯不過也算是一種上心吧？
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想到這裡，我不太是滋味的給他一個笑容，禮貌地道謝。他為我點了菜以後，我們就聊一下家常，打發著時間——我不是不喜歡他的，但我也不希望我們的結局會以一個這樣不體面的方式不歡而散。故此，我是不可能會在這愉快的餐桌時間中，不識趣地以分手來打擊彼此的食慾和興致。
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我一邊講述一些無關痛癢的事，一邊好好觀望這個男人。經歷了三個月的相處，我仍然未厭倦他的臉蛋，可能有三年的時間就不同了，我或許會唾棄他那副好看不中用的皮囊，但現在他依然是我的西施。這間餐廳的燈光很昏暗，就像那次卡拉OK一樣，淡淡的光線在他腦勺後微微灑下，茶色的頭髮更顯得閃閃生輝，再一次吸引著我的視線。我仿如回到了起點，我們不再是那對日夜纏綿的情侶，而是最初那個被他迷惑住的少女，想再一次跟他墜入愛河。
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我不能夠說我想再跟他在一起，從上面的情節你大概可以預想到，我們不久的將來會面對多少困難、多少不和。有人認為只要有愛和耐性，一切的棱角都可以被磨平，但請問你相信一個多番出軌的伴侶可以真正回到你身邊嗎？或者一個長期使用暴力的人能夠不再對你施暴嗎？從新聞和耳聞間，我們都知道答案。並不是因為他們不愛他們的另一半，很多這樣做的人依然會給他們陪伴、給他們愛意，而是他們根本抗拒不了那背德的快感和在上位者的優越感，要明白本性難移是自古流傳至今的金句——流傳幾千年的古人智慧當然有他的道理和合理性。
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餐點都盡數被端上，他禮貌地執起刀叉，為我切下一塊肉眼，體貼地把肉塊放進我的盤子上，讓我也嘗嘗他點的菜式。我回以他芫爾一笑，和禮貌的道謝，像是相敬如賓的夫婦，說真的，有點太客氣了。
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然而他像一塊木頭，他根本沒有感覺到絲毫的變化，他還是沉醉於那塊肉眼扒的味道上，對眼前無形的屏障視而不見——不如直接說他沒打算去了解我們之間的裂縫。他沒有做錯甚麼，錯的大概是我，我把這搖籃中的孩子一手扼殺，不問它會否成為惡魔或者天使，而轉身離開。
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說我能一下子就放下的定是謊言。我縱然是為這段感情加了個限期，不代表我沒有對他有任何的情愫。那些心動、小鹿亂撞都是確實而有化學反應的，與此同時我會受傷、不開心也是版上截釘的事實。但是依然地，我也會堅持把它葬送於焚化爐中。這跟未婚懷孕一樣，即使我不捨得，我更捨不得這孩子被帶到世界上時是不被愛、不被期望的。
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我咬下肉嫩多汁的牛肉塊，沁出來的血水順著冷冰的銀叉滑落，顆大的水珠隨即滴在瓷碟上，血水在雪白的盆上暈開，沾到的部份也無法回復本來潔淨完整的白色。即使我把意粉放上去想要印走那滴血水，後來的白醬也只會把它抺得矇糊不清，白盆子也變得更髒了。
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「你看好吃嗎？我覺得很不錯的。」他拿起餐巾往嘴唇印了印，抺去沾到的醬汁，看起來是吃飽了。
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「好吃，下次再來吧。」我對他微微一笑，禮貌地回一些很客套的說話，緩緩站起離席。
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我正在預想他的反應，想像著他聽到分手以後會有怎樣的反應，他會不會大吵大鬧呢、紅著一雙眼說不要的樣子嗎？他說過他很易哭，他經常在看電影的時候也忍不住流淚，像極了他這小女孩的感覺；還是他會瘋狂質問我為甚麼要分手呢？那就有點麻煩了，我可不想從頭給他闡析一次我的哲學；抑或他會很混帳的說要來一炮分手炮呢？我見過的男人也不少了，這真的不意外。
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我們在海傍路上一同散步，在陣陣的咸海風的吹掠下，卻能嘗出有點澀味。
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「那個。」我打破了寧靜的美好散步時光，他回頭看向我，淡淡的笑意可是能溶化到我的心，他柔聲問：「怎麼了？」
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「分手吧。」我停下了腳步，冷靜地說出這三個字。他有點詫異了，也停下腳步正視我。
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「為什麼？」他忍不住反問。
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「我不愛了。」我簡潔地回答。
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世間上很許多形形色色的分手原因，有的是你值得更好、有的是性格不合、有的是不能接受對方的東西，這些句子都是出於同一個原因，就是不愛了。再沒有那種激情似火的感覺了，那個新鮮感已經減退了，或許一開始就是沒有能一起到尾的心意。但是人們總會以不同的理由去塘塞過去，為的是要體諒一下另一半的感覺，不過主要也是為了給自己一個體面的下臺階。
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他比我預想中冷靜許多。可能他也是從一開始也不太在意我，始終我是他的替代品而不是真正所思念的人吧。他沉默了一會兒，抬起頭問：
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「是因為我做錯了甚麼嗎？」他的聲音帶點顫抖，小心翼翼地問我。
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「不是。只是我不愛了。」我給他扯一個淡淡的笑容，然後再把我懷中抱著的花束一把塞進他的懷中，雖然我很喜歡鮮花，但是這樣的花我收下了也沒太大意義，始終明天起我就不會再見到這男人了，留著他的東西也感覺會讓人回憶起一些甜蜜時光而有所動搖，所以我就放棄收下了。我決定瀟灑地離開，但他一把拉住了我。
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「為甚麼....？」他帶點哭腔且小心翼翼地問，我回頭看到他的樣子，他就像一條乞求憐愛的小犬，楚楚可憐又令人心疼。
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「我不是做錯了甚麼你才不愛我嗎？」他用雙手捉緊我兩臂，有點歇斯底里地反問。
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「不是，只是我真的不愛了。」我一如既往地以無表情回應，看他的樣子有點怕了，有點著急了——他在這三個月似是能抓住一根救命稻草一樣，而拼命地握著它，因為他生怕如果放手了，又會回到那個孤獨的日子。
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他茫然地看著我，一聲也不發，垂著頭，隨即悻悻然地鬆開了手。他也很體面地沒有再大吵大鬧，只是淡淡地開口道：「我明白了。」
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或許他想起了他的前女友吧，他說過那個前女友跟他在一起這麼久了，有些磨擦不能再忍受下去，他就選擇了放手，讓本來捧在他手心上的小鳥展翅高飛，希望鬆手了可以用自己的不捨兌換到她的幸福。他也明白，他正在濫用我的溫柔、如今放手，也是一種報答之意。
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我轉身離開了，留下他和那束孤獨的花束，接下來的我就開始習慣沒有他的日子。
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之前也說過，我對他不是完全沒有任何情愫，至少當初我勾引他是發自真心地想佔有他，也許是荷爾蒙的影響吧，反正沒感情是假的。
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跟他分手的第二天，開始收拾他的物件，把他的東西都放進一個紙箱裡，那些衣服、他的充電線——我想他都不會要了，然後把它們都扔出去，開始告別他。做完以後，我躺在床上，塞著耳機播放他之前他為我唱的那首歌，他的聲音真是百聽不厭，而且在想像著他在我面前彈吉他的模樣，同時也幻想一下他把感情訴諸於歌詞中，可能他正在說我是他的一個幸運呢？哈哈，想必也知道不是。
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我看著天花板，明白到這樣的狀態不能持續太久，因為人都很喜歡後悔。你試過嗎？像是把作文寫到一半突然想把它整篇重來嗎？或者賭了錢才想要轉數字？再或者後悔當初沒有去跟那個人告白之類？人人也經歷過這樣苦惱又咬牙切齒的感覺吧。我時常會想，如果我跟這個男人沒有一刀兩斷了，他會不會在我身旁，「如常」地跟我說早安？讓我多睡一會兒呢？
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因為這種後悔感，我們通常會對失去了的東西越來越執著，產生一種幻覺是其實我們喜歡它、或者開始掛念那個東西或人，但當那東西或人回到你身邊後，你先會熱情地貼上去以撫平你的得失心，之後就會再對它失去興致了，這都是因為從一開始你就沒有那麼喜歡的原因。一切只是一種誤會。
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可是身在廬山中的人，不會明白筒中的真貌，就算知道了，也不能自拔地留在廬山。
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在分手後的第五天，我沒有自暴自棄，也沒有喝酒或者大哭，而是正常地著手處理我的功課，我沒有把時間耗在他身上，也沒有那個時間讓我一蹶不振地回復自己。功課能夠塞滿我的腦子、也能夠塞滿我的日程，他就像一個你不想要的客人，卻能夠打發你的時間、在你的空間存在，讓你忘記時間的逝去，花掉這無聊的一天。
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我每天做功課時都會開一些音樂，為了讓自己時刻都被塞滿，就算放空一下，都會聽到另一個人正在唱歌，口中唸著歡快的歌詞，使我更加專心。晚上夜䦨人靜時更加會播放收音機，讓一個陌生人哄我入睡又在睡夢中出現。
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果真，這樣的生活過了幾天，我能夠開始忘記他了。我們本來就不是在一起很久，女人也很善變，今天喜歡吃沙拉，明天就喜歡吃披薩，吃東西也有這麼多選擇，更何況是男人呢？
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我開始忘記他笑的樣子、開始忘記他的早餐、也開始忘記我們溫馨的時光。我們的感情就像一張七彩斑爛的畫 ，而我就握著它，把畫撕成一塊一塊的碎片，它們盡數掉進熊熊燃燒的時光火爐中，化成灰燼。
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還記得重慶森林入面的菠蘿罐頭，男主說希望罐頭的到期期限是一萬年，而我則希望是三個月，因為過了這三個月，我就會把那罐頭扔掉，不像他，他吃光了所有罐頭也沒等到阿may的出現。我不想被傷害，所以我選擇了做傷人的那方。
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一段感情的結束並不是在兩人分手的那刻，而是更往後的回復階段。在分手的那刻只是你們開始宣告進行下個階段的折磨，不像以前交往一樣，有個人以他的存在來煩擾著你，而分了手之後，是你的內心形像化了那個存在，與之前不一樣的是，他能夠在你任何私人或放空的時間冒出來打擾你的節奏，還是那種強烈的負面情緒，令人又痛苦又悲傷。
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只要他的殘影仍然存在於你的生活中，你就仍然未能踏出那段戀情。而我就正在消抺那個名為他的殘影。回憶這回事必需要完全死去了才能拿出來，就像歷史一樣，仍然存在的政權是不能評論它到底壞或好，也不能讓下一個政權來評論，而是從一個完全沒有直接關係的人來評論，比如第三代的政權下的人民，或者外國人士，一些沒有利益關係的持分者。但這是因為歷史是一個屬於大眾的東西才能這樣公開地讓人評論，而感情這回事只有兩個人，而這兩個人永遠也是被牽涉於其中，就算換成了第四、五任的女友也好，你也是你，你跟那個第一任也是其中一個持分方，同時交往的過程也無法讓局外人去絲縷分析。我們都是利己主義的人類，沒法讓自己承擔負面的標籤，也無法自我否認所做的事。
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我喝著熱咖啡，一邊處理手頭上的問題，沒有半點走神的機會。咖啡因也把我的集中度推到最高，而留在我腦子裡的殘影也越發矇糊， 我們的美好時光，也一併送進我腦中的堆填區裡。
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這樣的「正常」生活持續了十天，我慢慢可以放下耳機都能專心做我的事；晚上不再需要收音機也能入睡；也可以在沒有聲音的情況下好好地放空，而不會被我腦中的他佔有我的空間，我真的能步出沒有他的空間了。
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與此同時，我也能回看我們以前的訊息和照片了，分手初期是萬萬不能回看的，一看就很傷心了，同時後悔感也會湧上心頭。而現在的我可以淡然地看他的動態，回他的訊息，不會有以前那種心臟鼓動的感覺。
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大家都說，每一段戀愛也會令你學到點什麼，我感覺這很成年的成年人教會了我就是大人的戀愛。與成年人交際並不像普通中學生那樣入心入肺，而是更多的是冷淡地分開，冷淡地接受他們必需錯開，這些都看起來十分冰冷，沒人情味。但成年人都沒有太多時間，他們趕著工作、趕著生活，不能擠出更多的時間來重新認識一個人，也沒有那個真性情可以給你折磨，他們冷冰冰地走在一起，也冷冰冰地離開。
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他們不想有熱烈又有活力的愛情嗎？正好相反，他們多想要熱情又真誠的對像，但是這些對像很可能會敗於條件等表層上，或者一起了也太趕、太忙，沒有空和空間再了解或者再去好好地愛下去——愛也表示著，接受對方給予的傷害，就算是不怎麼喜歡的對像，也蒙上眼睛愛下去了，愛他的人比自己愛的人更來得實在。這跟理想和能力可及差不多，我理想的職業是醫生但我能力所及的是文員上班族，可見夢想真的太遙遠了，我們太拘泥於生存上，顧不得自己的夢想。
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他是我的類型、有我喜歡的特質，但他沒有我能夠牽著他走一輩子的理由，因為他不會這樣對我做，他已經封起了心房，等那個遠走的女人隨時回來開鎖，而沒有耐心和愛可以放在我身上，所以我也該識趣地離開。
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我從他身上畢業了，我終於結束了這段戀情，也好好地清理了我的屋子，讓另一個男人可以再走進我的愛裡，再跟我來一次三個月的感情。
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