《母親》
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對我而言，我的母親從來也不是那些慈祥又溫和可親、更遑論是體貼的慈母了。我母親是個不折不扣的嚴母，加之她十分不擅於表達感情、一個太年輕的母親，總是按捺不住怒氣，也很難相處。
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仍然記得以前母親是怎樣傷害我、我們的關係是怎樣惡劣。我對母親有很多很深刻的負面回憶，也許只有負面。有一次，她把我趕出門口，吒著雙眼，大聲呼喝著責罵我，活像個瘋婆娘。用尖出八度的叫聲喝我、要我立即走、離開家。我當時仍穿著一件睡裙，連胸圍也沒戴上就被拒在鐵欄外。那次開始，我就開始恨母親了。
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然後連串的吵架，我還記得一個家庭暴力的輪迴表程，我用作掂量甚麼時候會到爆發期。我仍記得有一次奪門而出時，母親就在我身後的廚房走出，捧著一盤香噴噴的飯菜給她的「家人」，而我臉上的淚痕，她完全沒有看進去。那次是我對母親最失望的一次。
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也有經歷過無數的冷戰，完全不吭一聲的那種，甚至連我跟上同一架電梯也不被允許。在冰冷的電梯門閉上時，我對母親傷心透頂了。
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之後，我一直也沒曾對母親有過好的評價，由跟同學吐苦水、社交平台上的發文、再到發自內心深處——甚至連遺書也沒跟母親說一聲謝謝。
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以前我會覺得母親是多麼的不疼愛我。連我生日時，檯上精美的蛋糕在我眼中也是為了讓外人看而特意買的，只是為了讓別人以為她是十分疼愛我。不過我也會體面地為這一切冠上「每年唯一一天的幸福小孩」，好讓這場猴子秀有齊演員、佈景、道具。但是我不再接收母親的愛。
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在期間，最為接近母愛的只有男朋友的母親。我倆挽著手，在觀塘創紀之城那條長路走著，那時候我跟她說我要去台灣，整個exchange是她第一個知道的，然後也接著說了許多，她耐著性聽我講、一切一切都多麼有安定感。當下我想起了有血親的母親，想若果我的母親也是這樣就好了。
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但我始終也感到隔閡。始終我不是她的親生女兒。我始終能看出她眼神中的差別。
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待我搬離家去宿舍以後，我當時是一心就打算半年也不再回家了、不打算露臉了，而這似乎在開頭的一個月是起了一定作用的，果真，少去了母親的冷嘲熱諷、板起臭臉的表情，我的世界清靜了許多。
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但同時，我亦第一次感受到，宿舍，不——是整個社會的運作，外頭的人跟你沒半點關係，他們不會理會你，真的是不會理會你，沒有半點同理心的那種；他們要用差勁的態度待你也毫不心軟，仿如當你不是一個人似的，也不會對你的感覺負上任何責任。那些人的冷言冷語令你認清社會上的人是多麼過份、多麼的薄情。於是，我頭一遭想家了。
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接著，我隨便找了一個藉口回家一趟。回家等著我的，並不是母親的冷嘲熱諷，而是一碗熱湯——宿舍沒有湯可喝。還有我最愛的鴨胸肉、水蜜桃、芝士蛋糕等等⋯⋯我只需要坐著。母親頭一次這麼的平靜，我們相處時多麼平靜，有作聲的只有電視機。
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開始我意識到，那一切一切已不是即興，或因為女兒太久沒回家吧。但我當我宿舍期滿了以後，從我搬回家後，我依然可以豁免不用做家事。我記得我躺在客廳那小床上，因為失戀而哭過不少次，不曉得母親可有曾聽到我哭了呢？
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儘管她想安慰失戀的我時那手法也太差勁了——她因為我不願說而生氣了。我現在想回來也覺得好笑，我想她早己發現了，但她沒道出來，直到那刻忍不住而己。
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今天回家，她說她以為我會住上一陣子。我沒有說要住下，但依然，她為我裝潢好我房間了。我想她隨時準備了讓我住下、也希望我會住下吧。
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天知道我母親如此別扭。我也是吧，我也學得像她一模一樣，也因為我們是母女所以一樣吧。畢竟我是她懷胎十月，從她身上掉下來的一塊肉。每每看到我以前的照片，我和父親相倚偎著，對著她的鏡頭笑，那鏡頭便是母親的雙眼，記錄著世間上她最珍愛的人。
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天下間哪有一個母親真的不愛自己的女兒呢？至少不是我母親。
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我也習慣了不向母親道謝、表達愛意，我也被教得⋯⋯說出不出愛了，我也覺得我很別扭，但希望母親在我下次擁抱她時，可以感受到，我的心至少是向著她的。73Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡwpPsDapZ2D
