話說回來，由於SASA很喜歡上課舉手回答問題，以及跟老師互動，由於她上課很吵又自以為優等生的行為，再加上我們學校制服是綠色的關係，補習班的人都稱呼她為史萊哲林妙麗，不過這也無損SASA的行情，隱性的追求者始終絡繹不絕，但大家始終都不敢告白，反而慫恿其他人去告白，看可不可以踩在人家屍體上過河。於是在某一天，坐我左手後方的一個捲毛哥，在課還沒開始前，傳一張紙條上面寫著：
「同學您好，用笛卡爾座標表示，以我為原點，我是(0,0)，你是(0,1)，那個(-1,2)的女孩，綁著小馬尾，穿著你們學校的制服，有著比鵝卵石還要圓的雞蛋臉。就是那個每次都被補習班老師稱讚的女生，請問她是你的同學嗎？你們兩個熟不熟阿？」
我看完之後，在紙上用鉛筆回應：
「她是我同學沒有錯啦，但是我們兩個可是『三分熟牛排和五分熟牛排』，彼此都不是很熟，請問你有何貴幹？」
「嗯，你看位置(-2,2)，也就是她左手的位置，原座位者已經向前補位了，現在鬧空城，現在你可以直搗黃龍，直接佔據(-2,2)的位置，幫我打聽一下她嗎？」
「她是標準的金玉其外，敗絮其中的例子，而且既然有那麼好的機會，為什麼不是你好好把握，偏要我來代勞？」我沒好氣的直接轉頭跟他嗆聲，覺得他實在是太莫名其妙。
「拜託啦！大哥，和那麼迷人的美女聊天，你也不吃虧，你就好人做到底，幫我一次行不行？那就包～在～你～身～上了！」他一說完，我還來不及再拒絕，他就站起來拿著我的包包，朝SASA左方的座位丟過去。SASA似乎被我們突如其來的舉動，嚇得從書本中抬起頭來。我硬著頭皮直接移動到SASA的左邊，一屁股坐下後就開口說：
「邱同學，不好意思，我的抽屜裡有蟑螂，所以妳願意讓我坐你旁邊嗎？」我胡說八道，心中把那位捲毛哥的祖宗八代問候一百遍。而SASA瞥了我一眼，笑著問：
「喔～那你又知道我的抽屜沒有老鼠嗎？」
「你騙人，要不然讓專業的我來幫忙抓老鼠，怎麼樣？」
我話還沒說完，就白目的將鹹豬手往抽屜裡伸去，想要來個探囊取寶。本來只是想開個玩笑，沒想到還真的被我摸到一塊軟綿綿的東西。
「哇勒，原來真的有耶，不過這應該不是老鼠吧，這感覺有翅膀，應該是個飛禽動物。」
我忍不住好奇把它拿出來一探究竟，結果竟然是塊已經開封的好自在，SASA瞬間滿臉通紅，在眾目睽睽之下，恨不得找個地洞鑽進去。SASA惱怒的從黑板拿了一條白色粉筆，在我們兩人座位上畫了一道白色的線，然後遞給我一張紙。
「這是我們之間『互不侵犯』的條約，請你蓋章簽名，以後這條白色的線，就是我們之間的楚漢邊界了。」SASA冷冷地說，我還不知死活地問她：
「那如果我的右手五指，不幸來個大軍壓境呢?」
「你放心，如果『它們』來拜訪我國，我也一定不會虧待它們的。」她說著說著，順手把玩起了美工刀，不斷地磨擦桌子的邊緣。
從那天的上半堂課，我們兩人彼此形同陌路，東犬西吠。但是到了下半堂課，SASA因為生理期不舒服，在桌上趴著不能起，臉頰的紅暈搭配額頭的汗水，像是朵嬌豔的玫瑰枯萎，我想要拯救那脆弱的生命，卻怕上面的刺會遍體麟傷。
不過身為同班同學，總不能見死不救，不然太沒有江湖道義了。於是我趁上廁所之際，偷溜出去超商，買了巧克力和熱紅豆湯（怕太燙，有先喝一口），偷偷的塞到了她的抽屜裡，SASA吃了之後身子就暖起來後，瞬間我們兩人之間的柏林圍牆也倒塌了。
下一次的補習課，SASA竟然主動的拍拍我，要我坐她旁邊
「哪有同班同學補習不坐在一起的，很怪耶～」說完就順手把她便當裡的香菇，丟到我的餐盒。
「我對葷類過敏，你可以幫我解決掉嗎?」
「我怕我吃到妳口水，下輩子會變成女生。」我笑的說。
「又沒差，更何況那天的紅豆湯上我也喝到了不少你的口水，我還不是一樣青春可愛，沒有變成和你一樣色咪咪。」
「天哪，你怎麼知道我有偷嘗一口。」我驚嚇回應。
「你喝紅豆湯稀哩呼嚕的聲音這麼大聲，不想聽到都難。」SASA口氣聽起來沒有責備之意，笑盈盈的說著。不過在幾次的天馬行空交談之中，我發現她並不像想像的三八，在瘋顛的言語之中醞釀著一種智慧。之後每次補習班上課，她都會主動幫我佔位置。
「因為中午我需要有人幫我吃香菇、蘑菇、金針菇，各種菇類。」
「哈～原來SASA，竟然如此的看重我，把我當垃圾筒看待。」我不平的說著。
「哼～少臭美自己是垃圾桶了，其實應該說你是ㄆㄨㄣ桶才對。」
「你沒聽過一句話嗎，人生就像一桶ㄆㄨㄣ，你永遠不知道下一口吃的是什麼。」
「哈哈，好噁但又好有人生道理喔。」SASA捧腹大笑。
「其實，你是想要利用我，讓其他補習班男生誤以為認為妳已經死會了吧，呵呵。」
「哼～不要自作多情了，ㄆㄨㄣ桶，繼續吃你的香菇吧。」SASA微笑的罵著。
為了感謝她的「香菇全餐」，由於她家住基隆比較遠的關係，有時候她早餐來不及買，我也會順路多帶一份，雖然花的是自己的「小朋友」也無所謂。當然再這之後，我也不敢和仰慕SASA的那位捲毛哥對話，以免被他罵「監守自盜」，怕被說「包在你身上」變成「抱在你身上。」
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